Байки

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка; это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети; всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется.
Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.

***

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

— Добрый день! — промолвила Алиса.

— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…

… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

— А… ХУ… ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

— блe… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

***

Бродил по интернету и наткнулся на сайт доблестных борцов с хакерами.

Аннотация к сайту:

’МЫ — Подразделение по выявлению и пресечению преступлений, совершаемых с использованием поддельных кредитных карт и преступлений, совершаемых путем несанкционированного доступа в компьютерные сети и базы данных.’ Робко заглянул в раздел консультация и что я вижу:

«Вопрос:
-Дело в том что я занимаюсь подобными вещами (использованием поддельных кредитных кард ) около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться?

Ответ:
— О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное — срок давности по такого рода делам — десять лет.
Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым — сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально.»

***

Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете «Юлия Тимошенко nude». Решил поискать.«Юлия Тимошенко голая» захожу на ссылку, а там:

— Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его.

Вова почуствовал какой она мастер хоть это в первой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток спермы…

Внимание, вопрос — кто такой Вова?

***

Одежда, сцуко, опасная…

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь — уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает — принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал — их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное — это кто как раздевается!

***

Еду вечером, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу:

— А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца!

Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:

— А что, мои яйца больше ее скрипки?
  • +8
  • 17 сентября 2007, 13:31
  • IfriZE

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
первое жизнено… понравилось:) над последним посмеялся)
avatar

IfriZE

  • 17 сентября 2007, 13:35
+
0
мда…
весело…
Вообще знакомый один рассказывал…
Пришли они на лекцию, препод задерживается, ну хули бля сидят тихонько чтобы никто не услышал…
Тут заваливается препод, веселый ну видимо чуть-чуть толи курнул, толи выпил (и похоже что курнул)…
Первый его вопрос был следующим:
— А знаете ли вы что такое тарзанки???
Все бля… Ептыть… Ну это когда мол к ногам резинку и вниз головой с моста… На что препод ни капли не смущаясь:
— Нихера! Тарзанки это застывшие гавешки на волосах жопы!

ЗЫ
от себя добавлю что фиг знает может и не правда може это и баян, но бля я еще не от кого этого не слышал…
avatar

voLoNT

  • 17 сентября 2007, 14:22
+
0
Первое — притча, остальное — баяны
avatar

Forge

  • 17 сентября 2007, 16:19
+
0
5
avatar

petruxa15

  • 11 мая 2008, 19:40

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100