Краткость сестра таланта

картинко

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

***
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст…

***
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

***
Водка – 300 лет на рынке женской красоты!
***
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

***
Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер.

***
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

***
Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

***
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался…… вот тут — то я его и поймала.

***
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

***
А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

***
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД…

***
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает… Бл… дь, и каждый раз ошибаешься!

***
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.

***
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

***
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

***
… Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

***
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83 происходит по вине трезвых водителей.

***
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

***
Походка — в папу, Носик — в маму, А сама — в г… вно.

***
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

***
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

***
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится…

***
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

***
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света. И никому она не отказала.

***
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

***
Пока есть жопа, приключения не заканчиваются…

***
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала… Ещё и на сумочку осталось!

***
Женщина в гневе — эт такая пи… да которой все по… уй.

***
— Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

***
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

***
… Выхожу как-то из клуба, а мне какая-то тварь на руку наступила…

***
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

***
… Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

***
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах

***
Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

***
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

***
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

***
Загадочная женщина — как кубик Рубика. Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь x… уйня получится…

***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

***
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***
… 90% мужей симулируют удовольствие от борща.

***
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…

***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые — г… ндоны, позвоните, поздравьте!

***
В связи с кризисом объединились две компании — «Макдоналдс» и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

***
… Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру?

***
Идеальный сосед — это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

***
Социальная сеть для настоящих мусульман — «ВТеракте».

***
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

***
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «б… я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

***
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

***
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала…

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут…

***
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.

***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

***
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х… й.

***
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***
— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…

***
«Секс — только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»…

***
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

***
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный…

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

***
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

***
Санфаянс: толчок для новых идей и решений

***
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб… алу не получали?

***
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.

***
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

***
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

***
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами

***
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

***
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

***
Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.

***
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

***
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею…

***
Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

***
— Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

***
— Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь…

***
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

***
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

***
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

***
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».

***
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

***
Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

***
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

***
— Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

***
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

***
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза
  • -1
  • 22 июня 2011, 14:35
  • DrAsh

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
-1
ААБББААССССАААЦЦЦАААААА
avatar

Duha

  • 22 июня 2011, 16:03
+
0
некотoрые лютые ваще
avatar

PiaR

+
0
Ну щас статусы в контакте у всех поменяются )
avatar

Rodomir

  • 22 июня 2011, 18:22

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100