Современные сказки.



Первый рыцарь
Она катала яблоко по блюдцу — это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.
— Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?
— Пожалуй, я приму, — сказал отец, с хрустом потягиваясь, — засиделся…
— Засиделся он! — сразу заворчала мать. — Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают, что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома не просидишь. Надо взрослеть…
— А, может, я попробую? — спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она не слишком надеялась на родительское согласие.
— Рано, — отрезал отец.
Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала:
— Пусть попробует, я прослежу.
Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату, готовиться к встрече…
Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он тоже готовился.
Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась…
— Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! — закричал он у входа в пещеру.
Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу…
Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь, запеченный в латах…
Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей — ключ от пояса верности дамы его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть запасной…

Сказка про Неспящую Некрасавицу

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы — аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь — особенно правую.
А почему, собственно, «Неспящая» — спросите вы? Да потому что не спала она — вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае — слава Богу.
И решил однажды Король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: «Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное — Некрасавицу в жены!»
День ждёт Король, два ждёт — не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает — аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну, как прекрасный? Ну, если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
— Ну! — говорит Прекрасный Принц, — Где тут у вас дракон?!
— Какой дракон? — не понял Король.
— Что значит «какой дракон»?! Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?
— Ааа… — догадался Король, — это вам в соседнее королевство…
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
— Ага! — закричал он, — Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество, тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых, — и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
— Ура! — воскликнул Король — Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко… ээ… жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще… Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь — там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами Король исчез. Ну, как исчез? Ну, из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами — аккуратно, в сундук — и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну, а потом была первая брачная ночь… Опустим подробности, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть…

Сказка про Бабу-Ягу

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала…
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана…
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу, — кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо…
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли?.. — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась.

Свет мой зеркальце

— Свет мой зеркальце…
— Че?
— Что че?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет…
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
— (стиснув зубы)… всех румяней и милее?!
— Ты точно правду услышать хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас…
— Фу-ух. Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну, скажи!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю!
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
— Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи… А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро — разобьюсь щас! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету…
— Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори!
— Блииин… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
— Твои подбородки считать…
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-ная!

Лучший мир

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
— Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
— Желай же, о, могущественный маг!
— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.
— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
— Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, — а ты добро творить можешь?
— Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон…
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» — и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать…
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети…
Мир стал немного лучше.

babedra.ru
  • +16
  • 30 августа 2011, 22:36
  • Freedom

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
последний убил!
Прикольно ) да и впринципе — так и есть в нынешнее время. Как говорится «раньше и трава была зеленее»
avatar

AKTEP

  • 31 августа 2011, 10:27
+
0
Из какого фильма скрин??
avatar

Freem

  • 31 августа 2011, 13:43
+
+1
м.б сказки на ночь
avatar

Ranifan4ik

  • 31 августа 2011, 14:04
+
0
да, из этого фильма
avatar

12rus_Elektrod

  • 31 августа 2011, 21:54
+
0
Классные сказки, некоторые обороты порвали ))
avatar

Rodomir

  • 01 сентября 2011, 10:10

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100