Анектоты

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал? - Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
Летит Бэтмэн над лесом, видит лежит Красная Шапочка раздвинув ноги и тащится, дай-ка думает впорю ей слёту, делает вираж, пикирует на неё... удивились звери, удивились деревья удивился Бэтмэн, удивилась Красная Шапочка, но больше всех удивился... человек-невидимка. А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает. Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози! А если ты не лох, пришли не лох на номер 2434. Чем больше смс пришлешь, тем сильнее ты не лох Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией. Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму. В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову? - К сожалению, сегодня его нет. - Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет? type:, atr:,, title: Анекдоты =) [И вот оно продолжение...] Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! — говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж*пу? На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным. Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Летом в деревне был. Познакомился с приезжей девушкой немного начал за ней ухлёстывать. Когда остались с ней на едине и я её поцеловал. Она сказала, что она не такая и не будет со мной этим заниматься. В ответ я сказал, что я с ней этим заниматься не буду. Странная женская психология — всё нужно сделать наоборот. Когда вернулся домой я был истощен и не хотел секеса целый месяц... Почему-то вспомнилась рекомендация здесь написанная: Если хотите затащить девушку в кровать — скажите, что вы импотент — она обязательно проверит! - Ой, а что это он у тебя такой вялый? - А чего ты такая красивая?! Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? «не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится». Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика. Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали «помошники» незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел… . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата. type:, atr:,, title: Анекдоты =) [И вот оно продолжение...] - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые*ать. Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину! Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й — почему-то обиделась еще больше... А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время… пропить можно...! Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить. На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно. - В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает - что значит хз? - Хочу Знать - спасибо новый прикол. клеишь себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и маскируешь телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, … а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих... - Е… ал! — радостно восклицает дочка. type:, atr:,, title: Анекдоты =) [И вот оно продолжение...] Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении. на работу пришел мужик устраиваться, ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу, босс смотрит на анкету, потом на образец и говорит : Че-то я бл&ть не вижу разницы ... читаю надпись на упакофке Вискаса укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения ппц вот сижу думаю может мне его тоже начать есть? Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот — сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня. Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. «Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей», отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. «Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?» «Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...»
  • +8
  • 26 сентября 2007, 08:31
  • Init

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
winked
avatar

FrikerOla

  • 26 сентября 2007, 11:47
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 26 сентября 2007, 20:21
+
0
мне последний оч.понравился) клева)
avatar

IfriZE

  • 27 сентября 2007, 05:18
+
+2
lol
avatar

petruxa15

  • 12 мая 2008, 15:19
+
0
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х*й — почему-то обиделась еще больше…

Прикол =)))))

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении. тоже прикальнул xD
avatar

Ditrix

  • 18 июля 2009, 00:02

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100