Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал сам себе злобный аппендикс. Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия Пролог. Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде. На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками. Действие. Доктор Кадди: — Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего. Голос режиссера на заднем плане: — Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю? Голос помощника: — Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!! Голос режиссера: — Как пятый?! Это же только первая серия!!! Голос помощника: — А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки. Голос режиссера: — Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка! Кабинет Хауса, все сидят думают. Хауз: — Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи? № 13: — А если считать, что она и глухая, и немая это целых два симптома! Хаус (пишет на доске) — Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром. Доктор Тауб: — Но при чем тут девочка?! Хаус: — Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко. Доктор Форман: — Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью! Хаус: — Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете. Голос помощника: — Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами. Голос режиссера: — Надо было предложить им двойную плату! Голос помощника: — Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит… Голос режиссера: — Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем! Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь. Хаус, проходя мимо: — Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются! Доктор Тауб, с блокнотом наготове: — Это симптом??? Хаус: — Это диагноз. Вилсон: — Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом! Хаус: — Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть! Голос помощника: — Мы все перелистали подходит только волчанка! Голос режиссера: — Волчанка уже была! Голос помощника: — А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит??? Голос уставшего и задолбавшегося оператора: — А давайте это будут глисты! Голос помощника, недоуменно: — Но при глистах таких симптомов нет! Голос оператора: — А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов! Голос режиссера: — Но зачем она их принимает?! Голос оператора, вдохновенно: — Бережет честь смолоду! Голос помощника: — А почему она тогда глухонемая?! Голос оператора: — А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст! Голос режиссера, окрепший и бодрый: — Так, снимаем врезку из прошлого как все на самом деле было!!! Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку. Маленькая глухонемая девочка: — Бля!!! Голос режиссера: — Это реквизит, дура! Маленькая глухонемая девочка: — А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли! Голос режиссера, с нажимом: — Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят! Маленькая глухонемая девочка: — То лапша, а то го… реквизит! Голос режиссера: — Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером? Маленькая глухонемая девочка: — Ыгы-гы. Голос режиссера: — Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку. Маленькая глухонемая девочка, обреченно: — Чвяк! Голос режиссера: -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем… Маленькая глухонемая девочка: -?!!! Голос режиссера: — Наклоняйся, Федя Шварценеггером будешь! Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь: — Тык. Голос режиссера: — …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и… Маленькая глухонемая девочка: — Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют! Голос оператора, примиряющее: — Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом! Голос режиссера: — Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами??? Голос монтажера: — Но мы врезаем ее уже пятый раз! Голос режиссера: — Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать! На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике. Хаус, торжествующе: — Я, как всегда, был прав!!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований. Медведь, смущенно: — Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?! Любовник матери девочки, в ужасе: — И мне?!!! Хаус, торжествующе: — Я так и знал!!! Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат. Голос режиссера: — Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?! Голос оператора: — Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет! Голос помощника, — А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги! Хаус (щиплет). Вилсон: — Ой! Ах ты, проказник! Голос режиссера, озадаченно: — В сценарии этого не было! Вилсон, кокетливо: — Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!! Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед. Титры.

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Сперто пиратами прямо со съемок серии
Спасибо, поржал.
avatar

Merlin

  • 10 июня 2009, 22:24
+
0
Merlin, запросто может быть=/, но верится с трудом
avatar

M4

  • 10 июня 2009, 22:44
+
+1
Фейк офк
avatar

TearZ

  • 10 июня 2009, 23:12
+
+2
Кул))
avatar

PanG

  • 11 июня 2009, 02:31
+
+2
лучшеб реал серию выложили а не ету чушь) ех ждемс осени…
avatar

jerom

  • 11 июня 2009, 08:02
+
0
думаю все фейк а даже если и серии воруют, то их будут дорабатывать, но дождемся осени )еще чутка осталось)
avatar

Roben

  • 11 июня 2009, 14:36
+
+2
Это на анекдот больше похоже. Никакая это не 1 серия 6 сезона.
avatar

kalash1k

  • 01 июля 2009, 16:58
+
0
ag ay Уау!!!
avatar

peresmeshnik

  • 09 июля 2009, 18:46

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100