Анеки

Анеки 10 фактов, которые мы знаем о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. у них есть сиськи.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз «Клоун Попов» доверху груженый пенопластом... Дон Кихот: - Санчо — ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!! … Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! Друг ведёт сына из садика: - Ну, что вам кушать давали? - давали! - Так не говорят. Надо говорить «вкусно» или «не вкусно». - Пап, ну давали! - Так только невоспитанные мальчики так говорят. - Пап, ну чесно давали!!! - А воспитательница что говорит? - Она говорит, что это икра такая. Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым. Если вам говорят, что сегодня конец света — не верьте, у нас в Австралии уже завтра! А всё-таки жизнь — штука справедливая!!! Вот смотрю я на свою кошку — живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь — например, с сексом у неё не густо. - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. «Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую… Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная — про красивую...» Лучший способ удержать женщину — наручники и несколько секций радиатора центрального отопления Иная девушка — как картина в музее: всем нравится, а домой взять — денег жалко! «Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми...» «У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить!..» Я дала интеллигенту прямо на завалинке. Девки! Пенис — это ***, только очень маленький! В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить… Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах… Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ! Юридическая фирма «Сильная борода» Минируим сады, агароды, наливаем нефть в бочки, ахраняим от фидиралов. Темураз и ево каманда. Продается щеночек, добрый, ласковый, ****, всю квартиру обгадил. Тел. 904-80-23 Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, DUKE NUKEM, KOSYNKA, АСЬКА,. По окончании учебы выдается сертификат. Тел. 245-5768. Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и ****ры! - ***-->****л!?!? - Я же говорил, что не умею.. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда — как ты догадался? - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу. Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться! Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец... - А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит. Только женщина способна недоумённо повести бедрами. Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка... - Квазимодо, это у тебя откуда? - Откуда-откуда, от верблюда. Девушки имитируют оргазм, а мужчины — отношения в целом.. - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Вера, не силикон, а лексикон. Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз — и тебе будет счастье! - хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. Сочинские врачи предлагают новую услугу: «УЗИ с обезьянкой». У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное... … Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова «Лошадиная фамилия» в наши дни? Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня. Поп и раввин появляются возле врат Рая. - Чем могу?.. — вопрошает их Петр. - Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. - ?!?!?!... - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50... Шампунь «Низорал Супер Экстра Хард»: ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос. - Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете? - Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана. Водителям на заметку: Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация. Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Почему все когда видят подарок, который тебе привезли из другой страны, сразу начинают искать на нем Made in China?!! Вопрос: - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Ответ: - Забыли вытащить.... Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо — чтобы пошел дождь. - Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами. В магазине покупатель читает объявление: «Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.» Покупатель спрашивает: - А разве такие еще живы? Продавец: - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали. Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!» Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!» Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!! Поэтому, выпьем за здоровье!!» Совесть как хомяк — либо спит, либо грызет Самый большой стыд для мужика — это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос… - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. Идет злой мент по улице с совершенно ***вым настроением и с целью к кому нибудь до*****ся, и как назло — нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся — значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, ***!! А ви знаити, что пирамида Хеопса — грузынская реликвия? - Но она же в Египте?! - Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит! В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают: - За что посадили? - Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``. - Во! И что же там особенного было наpисовано? - Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы сапог. Одна — Кpупской, дpугая — Дзеpжинского. - А Ленин-то где??!! - Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!! - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал? - Эм… а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ***ми? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. - Ты чего такой грустный? - От меня девчонка ушла. - Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона. Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском. Все напитки ниже 36,6 градусов — прохладительные. Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят — нереально тяжелая она у вас. Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки... Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского х… будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с. Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно… Ан, нет — он! Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев». Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама «Хотите большие сиськи?». Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая мужчин, женщин и детей. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться. И о наболевшем… Печень! - Смотрите в кинотеатрах страны: «Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере „Принцесса на бобах“. - Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! - Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда. - А ты сам то откуда будешь? - Из горла! Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук! - Ты зачем пернул? - А я без цели пернул. Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? 10 тонн стекла — результат пожара на песочном заводе Генеральный джонсон программы — Спонсор и Спонсор. Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро. Стройками закончили сессию студенты-молдаване! Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Подайте на пропивание. Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет все в крови, засохнет — не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда все нормально. Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию. Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея? Благодарность администрации района: »Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги." - Я не Станиславский. - Не понял??? - Верю. Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!! Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума.. Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды! Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. - А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь... Объяснительная записка: В отведённом для курения месте было слишком дымно, а у меня лёгкие слабые.Поэтому курил на лестнице. Человек может все, пока не начинает что-то делать. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? - Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране — что они все-таки означают? - Будь я гинекологом, — я заключил бы: если у страны задержки зарплаты — скорее всего, она беременна революцией. - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?» Уважаю тех людей, кто ещё помнит кнопку TURBO на системнике! (ога и еще вэгэашку Трайдент на 256кб, ИСОвый I/O контроллер ЮэМСи и злоебучий прой Сайрикс, на котором Дум не шол ) Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
прикольные анекдотики правда некоторые с баша(
avatar

jerom

  • 24 ноября 2008, 19:48
+
0
прикольные) мы с другом по аське наперегонки посылали друг другу самые смешные из них=)
avatar

WraGer

  • 24 ноября 2008, 20:20
+
0
ag нормально сойдет)) Гематоген!!!
avatar

JnD

  • 24 ноября 2008, 20:24
+
0
agпонравилось :)
avatar

smiq

  • 24 ноября 2008, 21:22
+
0
про деда ваще ржал!!! норм подборка ;)
avatar

4ever

  • 24 ноября 2008, 23:37
+
0
хорошая подборочка, порадовался… правда баш детектед все равно )
avatar

droll_

  • 26 ноября 2008, 11:44

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100