Юмористические истории

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: «Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: „Консультации населению“. Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
=========== Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. „В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань...“ Вот наладили в штабе „мыло“, посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: „Информируем Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем...“ Бедный робот не знал, с кем „связался“… Генерал, столь вежливо им »уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно — то есть громким «войсом»: - Что это значит — «не прочитано»?! Как это так — «не понято»?! Немедленно прочитать!!! понять!!! исполнить!!! и доложить!!! В другой в/ч «мыло» давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом — пароль. В дальнем закрытом гарнизоне за «мыло» отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами «дедушка» тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель… Когда командиру на стол положили сообщение «Увеличьте ваш пенис!», он удивился: ему это не требовалось, и потом — он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер... =============== 77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании недавно принятого в Германии «Антидискриминационного закона» подал на нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ! ================ Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: «Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать.» Самые сознательные побежали в магазины: «Дайте нам Китицына, по высшей математике.» Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: «Ну что, купили Китицына?» и под ропот аудитории достает калькулятор «Citizen»... ================== Рассказал дядя — за правдивость истории ручаюсь. Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат — парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено — сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась — еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе «история болезни» было написано — «УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА». А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует «инструмент» парнишка улыбнулся и сказал «за инструмент отдельное спасибо», дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится. =================== Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны. И тут случилось страшное — поддоны пропали. На следующий день на воротах появилась обьявление на А4: «Верните пожалуйста наши поддоны». Прошло две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть. И в понедельник с утра я вижу новое объявление: «Гандоны, верните наши поддоны». На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто здесь всегда и стояли. ==================== Я в Шоке! Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля… а рядом упырь какой-то. Ну да ладно… Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый, начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *), появляется активный контакт «Model'ka». (*Отлично! Мне сегодня везет*.) Набираю в заметках текст — «Приветик, мммм какие мы милые». Сообщение на том конце принимают, минутки через две приходит ответ: «Приветик, а ты тоже ничего». (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.). Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде диалога. Я: Может познакомимся? Меня Саша Она: а меня Алла Ивановна Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой? Сообщение отправляется… отправилось… Три. Два. Один. Начинается Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице — «МОЖНО» Пиля. Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени. Маршрутка останавливается на остановке «Очень МИЛОЕ создание» выходит, заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый «ЧудЕК» — Парнишка лет 20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки, просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров, смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом надпись «в случае аварии разбить стекло». Блин немного вперед забежал, ну да ладно… Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац… *Твойу Мать* на светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две... долго не думая, этот Абалбашеный «ЧудЕК» берет, отрывает молоток и со всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу… Тишина, ВСЕ молчат. Шокк (заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)… А этот ДУРНИШКА выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города Новосибирска! Занавес........... ========= Про парковки во дворе… Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят — наказывают. Недавно сожгли «ауди» рьяного неплательщика… Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин разговаривает с одним из парковщиков: «Я тут в три ночи оставлял, вас ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться.» Отдает деньги. Паренек лет 18-ти: «А какая у вас машина?» «Да вон, Ниссан, белый, номер ***»… Паренек, задумчиво: «А… это… Ваша машина… Мы… это... того… уже колеса прокололи............» 8-) ============= Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном «Гольфе». Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает движение. На следующем светофоре афрочикагцы опять ее догоняют, сигналят еще активнее, машут руками как ветряные мельницы и всячески показывают, что хотят что-то сказать. Лина опускает стекло, но в уличном шуме разбирает только «How much?», то есть «Сколько стоит?». Тут она понимает, что ее приняли за проститутку и пытаются снять прямо на проезжей части. Лина в возмущении задраивает все окна и двери и едет дальше, стараясь не обращать внимания на преследователей. Преследователи, однако, не отстают, сигналят все громче и жестикулируют все отчаяннее. Погоня продолжается некоторое время, Лина уже подумывает, не вызвать ли полицию. Но тут ей звонит муж, то есть мой братец. Лина с места в карьер начинает ему жаловаться: что за дела, черные совсем офигели, невозможно по городу проехать, начинают приставать с неприличными предложениями. - Знаю, — смеется брат, — они мне только что звонили. - Что??? - Дорогуша, — говорит брат как можно ласковее, — вспомни-ка, что у тебя висит на заднем стекле? Квадратное такое, в рамочке. «Эта машина продается» и мой телефон. Вместе же вешали. - А, елки! Вот оно что. - Да. Главное, он звонит и говорит: «Брателло, одно из двух: или твоя жена круглая дура, или у тебя угнали машину». Ну, я тебя отмазал как мог, сказал, что повесил объявление, а тебя не предупредил. Так что сейчас, пожалуйста, аккуратно остановись и покажи им товар. Парни купили машину не торгуясь. Видимо, очень рады были, что наконец догнали. ============ Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р. комп. Сказано — сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу «Виндоуз-98 для чайников». Радости племяшки не было предела… Прошел примерно месяц — звонок от племяшки: Комп сломался!!! Резонный вопрос - как и что случилось? Ответ — Не знаю… он просто выключился, черный экран… Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю — в книжке «Виндоуз-98 для чайников» она дошла до главы «Форматирование диска». Сделала она все правильно, как в книжке написано.... =========== Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, «Татарскими авиалиниями». Билеты были в бизнес-классе. Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый, опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час. Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское. Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и попытался сказать тост: «Ну, выпьем за, блядь, этих...(задумывается)… ну за этих, блядь! (тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса) за, блядь, этих, за наших избирателей!» Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами не забывают, блядь, и о нас, маленьких ! ====
  • +8
  • 29 октября 2007, 13:18
  • DoSpeX

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
йобаные депутаты-пидорасы… политические проститутки
avatar

DimastyRU

  • 30 октября 2007, 00:59
+
0
а то.
avatar

DoSpeX

  • 30 октября 2007, 09:49
+
0
ааа зачётно! winklol
avatar

-RoveR-

  • 30 октября 2007, 21:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100