Юмористические истории

История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи «Нарушаете!»
Из популярного городского форума (чуть подсократил): A: — Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ. B: — Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz. C: — Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :( ========== Чиновники. Алгоритм действий. Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет. 1. «Это не ко мне». Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится. Оно у него уже на языке. Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм. 2. «У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!» Как вариант «Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!» — примерно это вы услышите на вопрос «а к кому же мне?» 3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится и всем видом спрашивает у вас: «хули же ты приперлась, козлиная морда?» Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек смотрел. А может пасьянс почти разложил. А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он в рот ебал. Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни. Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице. Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго. 4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление, или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах или хотя бы просто воскликнуть «О-у йес!!!!» Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка, которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то, что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас. 5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет. Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3). 6. «Позвоните через неделю или две». Это ответ. После всего. После очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора документов. После второй очереди. Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой? Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая? Это от нервов. Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая делается за 5-10 минут. Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки делаются 3-5 дней. А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут. Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту, что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса, бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности, что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ. ========================================= Мои знакомые, оба уже «за 50» прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу… короче, «штамп» обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами «молодых» вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом «Согласны ли Вы?...», и тут маленький мальчик спрашивает — «Дедушка, а что ты тут делаешь?»… ЧК ======================== Восьмидесятые годы… Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню — по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то — ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит — СТАРАЯ ГВАРДИЯ! =================== Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять, поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы: «У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду и напитки». Достали людей сильно подобными вопросами. ================ Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю — Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос «а почему?» Ну я и вспомнил «примету» из детства — А потому, что мама умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему — Ты понял, Дима, нельзя так — мама умрет. Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами хлопает а старший поясняет — Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!? ================== Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой — ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится… Мы с ним и в кино, и на танцы… Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: «Секса не будет. Я болею за „Динамо“. А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос — кто кого обломал?! ====================== Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто слышал, говорю: „Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете“. Ответ ее буквально „уложил“ весь автобус: — »Но мне ведь надо за что-то держаться". ============== Супруга рассказала. Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать текст на компе (как пользователь — ноль). Через полчаса выходит к девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает: - А как сделать, чтобы вот так было? и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати). Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!! ============= едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве) происходит дело под вечер. везде стоят штендеры «водитель, осторожно! глухие дворники» я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на что оно резонно замечает «дворники, осторожно! слепой водитель».. ==============
  • +8
  • 30 октября 2007, 22:58
  • DoSpeX

Комментарии (1)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
скушно
avatar

DimastyRU

  • 31 октября 2007, 08:47

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100