Анеки!

Анеки! Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу.
— Девушка, вы меня пленили своей улыбкой. - Брада? - Ой, у вас брекеты? - Не, ето сеюстьт савная. - Вы к стоматологу идёте? - Не, да пянисы я совесена сабона. - Вы себя в зеркало видели? - Не, нихасю. - Вот вам 15 рублей. - Сасем? - На маршрутку!!! - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору! Почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»? Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки. - Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков. - И чё, бросил пить? - Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность. Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин: - Боже, какая она горячая! - Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык!! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь: - Открывай! - Никого нет!! - Не гони. Я видел, свет горит!!! - Ща выключу. Летит самолёт. Блондинка причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, ****, сама себе свет включить не может?! Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? - Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали? Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Разговаривают две подруги: - Меня вчера босс вызывал... - Небось орал ? - Анал. Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын. - Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата? - Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы. - Пожалуйста. - Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы… Ну вот, хорошо! - А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!! - Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь. - А что мне теперь делать? - Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом — военкомат там. Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел — мужик голый, уже весь синий. Мент: - Ты чего в такую погоду голый?! Тот сквозь стук зубов: - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится? - Да ни в жись! - Во-во, и я так думал. Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: - А вы пьете? - Да, выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы Вас берём. Первый мужик возмущается: - Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте. - Так он же свою норму знает, а Вы нет!
  • +8
  • 09 февраля 2009, 22:58
  • strike

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100