ЕЩЕ Анеки

ЕЩЕ Анеки В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!! Дневник Ксюши Сабчак. «Смотрела ДОМ-2. Долго ржала...» Новинка в магазинах Лондона — чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония. Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков. Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса был бы вопрос © Sj Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. - Больной, скажите «а»! - ААААААААА!!! - Все, хватит. - ААААА!!! - Все, хватит, замолчите! - Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте! Вчера случай в маршрутке! -Останови мне где-нибудь здесь! -Где именно? -Где вам удобно, я не знаю -Нам везде удобно! Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают: - Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё х… йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я — мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее… Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. Едет в машине мама, папа и сынишка 6 лет. Сын сидит на переднем сидении и канючит: -Папа, папа, а где мама? -Сзади, сынок. -Папа, ну где мама? -Сзади сидит! -Папа, где же мама? Отец не выдерживает, хватает сына за шкирку и разворачивает головой назад: -Да вот она, твоя мама!!! -Мама!? А где папа??? Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт. Еду с работы. Меня подруга на машине встретила после работы, ей надо было в аптеку) заходим, перед нами бабуля стоит) говорит в окно (разговор между бабкой и продавщицей): -Дайте «МОРФИЙ»! -Какой морфий, это наркотик, мы такое не продаём. -Как не продаёте, мне врач выписал!!! -Может быть! МОРФЕН!? -Да, давайте, морфен, точно! -Пожалуйста, что ещё? -И дайте «НАСТОЙКУ ЖЕНЩИН! -Каких щенщин ещё? Вы о чём? -Я не могу выговорить, что вы издеваетесь (орёт на всю) что вы такая, не понимаете что я говорю чоли? -Может быть, „НАСТОЙКУ ЖЕНШЕНЯ“? -Да, совсем тупая чтоли, давай женшень. -Покультурней пожалуйста, не орите. -Вообще уже, хоть не приходи в смену когда вы работаете, нчиего не понимаете. Мы с подружкой не выдержали, как засмеёмся на всю, пришлось из аптеки вйти чтобы отсмеяться ))))) Вот так бывает) настойка женщин ё Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе toyota позитивное :), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: „Вот так это делается!“ Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
что за анеки… из башоргА?? angry
avatar

strike

  • 21 ноября 2007, 23:07
+
0
Почитать можно)

Почитать можно)
avatar

DJ_xXx

  • 22 ноября 2007, 21:59

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100