Анекдоты про ЕТО

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать. - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите — деньгами возьмите, хотите — трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати десять и трогай. Она платит, трогает, и восхищённо говорит: - Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты, наверное, дура… Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил…
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет: - Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. - Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит — тогда давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая. Доктор, что мне делать? - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Таки-да, еврейка... - Выкрутится! Следующий!!!!! Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: - А как часто можно? - Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки... - А в четверг что?!! -А в четверг тебе в бочке сидеть... Приехал мужик с женой в Испанию. Как-то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: - Ушла к дону Педро. Мужик в крик: - Кто такой дон Педро? Где живет? Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: - Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно! Встречаются Петька с Василием Иванычем. - Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь? - Могу, а то! - А двух? - И двух! - А трех? - Поднатужиться — и трех смогу! - А мужика? - Вот это — не могу… консерваториев не кончал. Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя. - Мама, мама, а что это у меня там такое? — говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок… у тебя… маленькая… машинка, — после некоторого раздумья отвечает мать. Через некоторое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое, — спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота. - А там, сынок, у меня… маленький… гаражик, — отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет — свой «КамАЗ» загонит. В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках «шварценегерр», «сталоне», «ален делон» находит «бельмондо» Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится. … Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил... У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит! Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матеpится, и pешили они вставать и хоpом уходить из класса пpи каждом плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опоздал на уpок. Училка его спpашивает: - Где был? - Я засмотpелся, как у нас на углу боpдель стpоят. Девочки хоpом встают и уходят. Вовочка оpёт им вслед: - Куда попёpлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!! Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, — согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.» Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит: - Хуевина, ты где?!! Заглядывает в другую: - Ты где, Хуевина?!! Заглядывает в третью: - Ну где же ты, хуевина?!! Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом: - Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!! Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет… Но посмотреть могу! - Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй — осенью. Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику: - Странно-с… Я вроде с осени малины не ел... Денщик: - Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться. - Ну и что?... - А Наташа до этого брала в рот у господина полковника. - ??? - А господин полковник с утра трахнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья. Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят. Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
всё :[|||||]:
avatar

xob

  • 23 ноября 2007, 21:27
+
0
laughing
avatar

dimka

  • 23 ноября 2007, 21:28
+
0
ниасилил патамушта баянов пално
avatar

DimastyRU

  • 23 ноября 2007, 23:11
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 24 ноября 2007, 01:42
+
0
Порутчик Ржевский жжот! lol +1
avatar

XARAX

  • 07 января 2008, 22:42
+
0
15
avatar

boom

  • 03 июня 2008, 18:45
+
0
выхухоль=))))пацталом=))
avatar

pechenka

  • 15 июля 2008, 22:35

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100