Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо «Наполеон — это я, а не ты. Поняла, Дездемона?» 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо «Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?» 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите «Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста». 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите «Противный… Но ты мне нравишься». Будьте осторожно. Многие коты после слова «Противный» выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!» 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком «Жми кнопку СТОП, если успеешь». 14 (для китайцев): «Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!» 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите «Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!», затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: «Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!» 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся». 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
  • +8
  • 27 ноября 2007, 13:48
  • DoSpeX

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Да чтож это… 3 новасти все баян :(
avatar

PaRaDoX

  • 27 ноября 2007, 15:03
+
0
а мне настроение подняло:)
avatar

pachkun

  • 27 ноября 2007, 15:05
+
0
а есть кот ссыт по углам, под телевизор и т.п?)
avatar

kost9n11

  • 27 ноября 2007, 18:27
+
0
улыбнуло
avatar

stebis

  • 27 ноября 2007, 22:20
+
0
m4a1,
проделывай тоже самое, а если каменьщик, замуруй кота, он будет в шоке. Или скинь на него телек.
avatar

DoSpeX

  • 27 ноября 2007, 22:22
+
0
belay
avatar

DJ_xXx

  • 27 ноября 2007, 23:23

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100