Анекдоты

Анекдоты
Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей «визитной карточкой»… Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?.. Мы плакали полчаса..... ИЗ ЖЖ : Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать... С сайта автолюбителей: … один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины... Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!… А ты у кого траву покупаешь? Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала.. Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать — толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... xxx: Дело было на лекции по теории вероятности — говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: … Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе — человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он — застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе: - И что мы теперь будем делать? Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок. Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!» xxx: я вот подумал, что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью ) Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт — лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: «Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...». «И не говори, — вторит ей другая, — Воспитанные молодые люди встречаются всё реже». А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: «Обычно этих ублюдков приходится распихивать». Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его: - Ты знаешь кто я?! Новобранец: - Эй, пацаны, идите приколитесь — здесь какой-то старпер не знает кто он. граф Кумберляндский: Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: «Надо»... Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек): - Вот вас 5 человек — вас объединят с другой группой - Но нас 6!!!! - Ну это пока... …А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные. Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем: — Выспался на лекции? — Не-а, Сильмариллион начал перечитывать. Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем: — А где книга? Он, показывая пальцем на голову: — Тут. Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце. — Тут. Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку. — И тут. Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана. — Точнее, тут. Михаил: Сегодня в квесте «обнови паспорт» продвинулся на 1 лвл, — сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д... Михаил: я сломался на уровне «простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р» :( С форума: 1: нет котрацепции! 1: контрацепция подлежит уничтожению! 1: контрацепция — узаконенное убийство как и аборт! 2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!!! Мудило... - Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье… наконец-то завтра все изменится! - Что, отпуск отгуляла? - Нет, ВЗЯЛА! ххх: скоро наша годовщина… ппц уже 4 года терплю твои нервы.. yyy: ты в слове треплю опечаталась :) ххх: НЕТ!!! xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит yyy: потом по ходу стиркой займётся xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе плющевый подарочек yyy: привет ) плющевый — это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой ) Диалог по телефону: - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»... - Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная! - Почему?! - Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на куй посылают? - А… то есть Вас не интересует наше предложение? XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про «Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер» (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше. Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода… Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!» Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ@ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется? ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке... ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %) Odin: А вообще сотрясение как лечится? Xalodniy: лехко Odin: Как? Xalodniy: Ну смотри Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут Xalodniy: затем учишься 6 лет Xalodniy: сдаешь госы Odin: Понял, понял Odin: Иду нафиг Xalodniy: получаешь специализацию невролога Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ! [Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+) blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков Demon1985 *ушел переносить базы на торрент* Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём): -Выбирай! Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку): -Вот это! Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он: -КУДА?!!! Руки убери!!! Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него. Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит: -С праздником, любимая... Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =) Анюта напиши мне составляющие среднего компа~, чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА D'ert процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят. Xeon: А ты в чем? Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны. Xeon: А что смотрят тогда? Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен. 14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело. 14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это? 14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий. 14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня. 14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой 14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно. 14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД 14:25 inf.pl: А это кто? 14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента 14:26 inf.pl: Я понял-понял! 14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо. 14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже. 14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара. 14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь? 14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь. 14:33 inf.pl: Полный Пи**ец. 14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России. 14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока. 14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
последний и с конем понравились ay плюсег bs
avatar

AloneWolf

  • 04 марта 2009, 19:48
+
+3
дадада, мы тоже баш читаем..) хотя которые не читал понравились)
avatar

LimOn

  • 04 марта 2009, 21:54
+
0
последняя понравилась )
avatar

droll_

  • 05 марта 2009, 16:13

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100