Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо «Наполеон — это я, а не ты. Поняла, Дездемона?» 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. дочитайте до конца… оч.понравилось Ж)
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо «Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?» 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите «Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста». 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите «Противный… Но ты мне нравишься». Будьте осторожно. Многие коты после слова «Противный» выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!» 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком «Жми кнопку СТОП, если успеешь». 14 (для китайцев): «Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!» 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите «Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!», затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: «Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!» 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся». 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: «Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза», наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки. 27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект — кот будет громыхать якорями, бегая по комнате. 28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены. 29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку. 30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить «больше так не делать». 31 (для собаководов): Завести питбуля. 32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки — признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не***. 33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку. 34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно. 35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями «Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!» 36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести. 37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать «Ты меня уважаешь?». Если кот вырывается, подеритесь с ним. 38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC «Highway To Hell» 39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из «кролика». Мужу скажите, что кот убежал. 41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес «На деревню дедушке». 44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая «Вира-майна-вира!!!» 46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись «Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох — 56». 47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. 50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг. 51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же. 52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом «Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?» 56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло. 57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать. 58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму. 59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. 60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал «Как отучить кота ссать на ботинки». Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.´
  • +8
  • 13 августа 2007, 22:01
  • IfriZE

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
и главное никто не серанул в камментах, как будто никаму кошаки не сцали в боты ;)?
avatar

DimastyRU

  • 25 сентября 2007, 23:51
+
0
не осилил
avatar

optimist

  • 10 ноября 2007, 21:09
+
0
Зачёт… lol
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 19:36
+
0
lol
avatar

petruxa15

  • 06 мая 2008, 14:18
+
0
обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

al
avatar

Sofia

  • 09 сентября 2008, 15:43

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100