Анеки)

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... *** Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. *** - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
*** Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. *** Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку». *** Я детишкам на Новый год детского шампанского купил... Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать! *** Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! *** - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно! *** Загорали муж с женой на нудистском пляже и жене во влагалище залезла оса. Жена, естественно, запаниковала. Муж тоже был потрясен случившимся, но сумел одеть жену. Затем оделся сам, отнес ее в машину и быстро доставил ко врачу. Врач после осмотра сказал, что оса забралась слишком далеко и пинцетом ее достать невозможно. Поэтому, он предложил мужу нанести немного меда на член, поместить его во влагалище и как только он почувствует, что оса за него схватилась, сразу его извлечь. Но, из-за криков жены у мужа не смогла возникнуть эрекция. Поэтому врач предложил сделать это сам, если они оба не возражают. Они сразу согласились, т.к. боялись, что оса может ее укусить. Он быстро разделся, намазал себя медом и у него мгновенно появилась эрекция. После этого он поместил свой член в жену, но не стал ждать пока в него вцепится оса, а стал энергично двигать им вперед-назад. Жена уже начала глубоко дышать и охать, когда муж закричал: "- Я что-то не пойму, что здесь происходит!" На что доктор ответил: "- Планы изменились. Я решил утопить гадину!" *** - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. *** Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо. *** Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на *** тебе школа, ты и так пиздато заикаешься! *** A-VIP: Для настоящего программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный! *** *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус — клубника <Fist69 /> :))) апельсиновый сок <nazgul /> кофе. крепкий, хороший кофе <RMA /> сгущеное молоко ) а у меня чистая: В Хотя нет… немного отдает кофе. Ммм… с сахаром, сливками и корицей. <jane /> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию «Стадо идиотов лижет клавиатуры». *** Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на ***!!! Он: А у меня есть! Она: ой, прости… =) *** Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. *** - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется? *** - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... *** Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
  • +8
  • 15 августа 2007, 21:37
  • IfriZE

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Улыбнуло… smile
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 19:28
+
0
сойдёт
avatar

petruxa15

  • 06 мая 2008, 14:22
+
0
lol
avatar

naruto

  • 08 июня 2008, 22:53

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100