Анекдоты на четверг

Анекдоты на четверг Голодающим детям Поволжья посвящается Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают! Наташа Ростова танцует с Ржевским: — Поручик-с! Что это у вас за пятно на плече? - А-а! Это так- спустяк-с! -бодро отвечает Ржевский. - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.. . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
-Микола на апельсин. -А шо цэ? -апельсин-цэ витамин цэ! -Шо???, во сальцэ, цэ витамин цэ, а шо цэ? Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит. рядом с детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что это такое ответила. что мол конфеты для взрослых. а детям их низя. Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя выдает, вынимая изо рта ну… то самое: - На, Машка, ты пожуй, а то у взрослых конфеты невкусные! Занавес. Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой — значит она кому-то нужна! - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... - И так победителями Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко — за лето они обдули 40 га одуванчиков. На левую ногу я надел ботинок без носка, на правую — только носок. Пусть все видят, что я взволнован. Медицинский институт. Лекция. Преподаватель — вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала... Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот… Рыбу глушу… — кряхтя, отвечает медведь. Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую... двадцатую.. . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?. . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать.. . - Опишите ее.. . - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или.. . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е... ните ее лопатой! Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Вспомнила!!! Мусоргский! - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник! - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.. . - О, правильно! Она обойдется! Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. 30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: «Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе». Ответ через месяц: «Колхозы созданы! Высылайте колхозников! „ - Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется. Всякое авто должно трогаться по разному Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб.. . Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти. Девочка Элли спрашивает бабу Виллину: - Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города? - А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди. В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого х** надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!. . Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это “докалупаться». На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки..... - Мужик, сигарета есть? - Есть. (дает сигарету) - А спички есть? - Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить....) -… а пепельница????!! Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал: - Такая пойдёт? - Пойдёт. Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали… Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...... - Э, мужик, ты пепельницу забыл! На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой «бригады», держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну...... Ну что ж… пришлось взять )))))) После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД. Женщина за рулем паркуется между двумя машинами. Сдает задним ходом и врезается в одну машину. Сдает вперед и опять задним ходом врезается в другую машину. Полицейский, наблюдающий за ней: - Мадам, вы по зеркалам паркуетесь или на слух? Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д… дд… дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал… - А что ж он тебе говорил? - А кто знает? Я ж тебе говорю — я его не слушал! И напоследок: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Медведев, не поясничай!
  • +8
  • 07 мая 2009, 20:15
  • WraGer

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было…
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала… ag ag ag ag
avatar

MuxaJIbI4

  • 07 мая 2009, 20:34
+
0
MuxaJIbI4,

знакомая ситуация походу… ag
avatar

Patrick777

  • 07 мая 2009, 23:20
+
0
ag
avatar

nostress

  • 08 мая 2009, 20:18

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100