Анеки

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что «голая баба»? - Используйте против меня голую бабу! Анеки - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
_ - Объясняю на пальцах! Средний видишь?!.. Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... «Заявление. Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович» - Нет, блять. Не занят. Не поверишь, блять, но не занят! А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое! Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел. Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные... - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашеная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты — чувствую угрызения совести... Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама... «Мы пойдем другим путем» — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки. Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было! Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы — позволяет. Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пидаров!» были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало. - С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... - Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы. - Только 23 октября, пожар в цирке! Пошли в лес и заблудили.. Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими. Если бы у станции метро Бабушкинская был бы ХУЙ, она была бы Дедушкинской. Закинул дед невод… и вышел невод с травою морскою… покурил дед травы морской и началось — рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические.... Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах? Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост. Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял «душ», потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет... Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр «Рокфор». Один оделся в белое с зелёным, а другой — вонял. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали. Ирис «Кис-Кис». Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы. Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение… впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами. Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле оказывается демократия — это когда пидарасы устраивают шествия. Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев. — Папа, скоро зима? — Да, дочка. — Валенки оденем? — Да, дочка, оденем. — И шубу? — Да, дочка, и шубу. И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза: — Папа, а у меня ведь нет шубы.... … это видимо у них в крови!! А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили. Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! «Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает). - У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, — отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...». Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями! Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал - Изверг… убивец… тиран.. Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко — Сталину - Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны! - Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте? - Да Я его тpезвым ни pазу не видел... - Что так много пьёт? - Hе он, Я! Народная мудрость: «Хочешь норковую шубку — подставляй норку… „ Следствие: “Если жена перестала тpахать тебе мозги — насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!» Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток. В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!» «А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых!» – ехидно улыбаясь, говорили дембеля…. У меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента… Пришел человек: (клиент) — сколько стоит мощный комп? (менеджер) — насколько мощный? (к) — самый мощный (м) — под какие задачи? (к) — ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ! Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру... Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим. В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин. В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?? В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. Новое славянское имя: Всехнахпослав. Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя! Написала себе на листике большими красными буквами «ДИСК!», чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: «DUCK!». Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка... - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -… Хм-м… нарушаю... В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному потеплению из-за морозов. (Просто факт.) … ТорМozilla Firefox... - Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь? - Так это, замочите Ленку, буду за вами носить.. Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ag ae ap ai
avatar

NDW

  • 19 мая 2009, 21:37
+
+2
ag ржач)
avatar

WraGer

  • 19 мая 2009, 21:55
+
+3
слегка улыбнуло, не более =
avatar

DimastyRU

  • 19 мая 2009, 22:26
+
+2
угарно!
avatar

Skazochnik

  • 20 мая 2009, 10:30
+
0
Уберите нах этот фильтр!

+пицот. Заколе_бал уже этот фильтр. Хотябы замену букв делали, а не съедали тупо буквы!
avatar

kalash1k

  • 21 мая 2009, 11:40

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100