Анекдоты

Анекдоты Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного… Вначале ей пришлось рожать сундук... Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром... Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. Возраст женщины — это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется... Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования. По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал — станет лохом... - Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров? Я жене резиновую бабу купил… Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается. Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. - Что случится если принимать «Виагру» с добавлением железа? - Член будет указывать на север... Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»… в статье «Как поразить мужчину интеллектом». - Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру всё-таки, ****!!! - Цзинь-Цзинь. - Ху ис зис? - Цзянь Цзэминь. - Ху? - Ху Цзиньтао! Открывай быстрее, Люси Лю, Хуанхэ тебе в рот! Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: - Алло! Лучшая баба Москвы слушает... Муж растерялся: - Ой! Простите, я кажется ошибся номером. Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду... Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии! - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день… - Ага! То есть никогда! На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?! - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете — но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата! Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать. Попадают три кота в кошачий приют... Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать... Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт: - Бляяяя, я не могу так работать!! !
  • +8
  • 25 мая 2009, 16:30
  • Forge

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
ay ag
avatar

peresmeshnik

  • 25 мая 2009, 17:02
+
0
au лажа…
avatar

tg

  • 25 мая 2009, 17:06
+
+2
про котов убило))))))))
avatar

Spirit

  • 25 мая 2009, 18:07
+
0
за котов плюсег )
avatar

darx

  • 25 мая 2009, 21:12
+
0
блин, ржашь, вы где это берете?
avatar

Freedom

  • 25 мая 2009, 21:58

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100