Анекдоты

Анекдоты - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашеная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться? - Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты… Щенки никому не нужны? Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо ****, не заводится? На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви. Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет. Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го. Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили… ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!! - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные... Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! Приходит заяц в магазин к волку и говорит: — Волк, взвесьте мне 1 кг соли. — Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю. — Ты лучше себе на *** насыпь, собака дикая. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!», — голосом Баскова. За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался... - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож... - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!! - Доктор, а вы случайно не ****рас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.
  • +8
  • 28 мая 2009, 17:30
  • juk

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
ab маловато
avatar

WraGer

  • 28 мая 2009, 17:38
+
0
смешно, но немного...)))
avatar

Tosh

  • 28 мая 2009, 17:45
+
+2
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", — голосом Баскова.
bj
avatar

Freedom

  • 28 мая 2009, 19:19
+
0
про русские машины жизненно=) 5+ тока за это остольное на 4 хотя тоже КУЛ ДАВАЙ ЕСЧЁ=)))
avatar

maxximm

  • 28 мая 2009, 19:20
+
+1
грудь жены петрова)зачот зачот
avatar

Nake

  • 28 мая 2009, 19:46
+
0
— Ты лучше себе на *** насыпь, собака дикая.
ay bj ag
avatar

eXtreme

  • 28 мая 2009, 18:28

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100