Байки

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
*** “-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта. Ах ты… Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких городков. Ну, что же — во имя исполнения дочернего долга. Стоп! Что она сказала?!.. - Извини, мам – я не расслышала. - Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу. - Свинью? - Нет маленький совсем поросенок. - Кхм… Ну ладно, везите. С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах. Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма “Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание. - Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама. Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая розовенькая хрюшка с забавным пятачком. - Иди малыш, погуляй!.. Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать, тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и громче. - Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко? Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса… Поросенок не обращал на еду ни малейшего внимания. - Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему валерьянки. Он тогда успокоится и поест. О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька… А может на свиней валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно, весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в обосранного истерика. "- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я задумчиво обозревала навозные кучки... - Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? – спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как младенец. Заодно и от запаха избавимся! Не помогло… Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не изменилось. - Так, — сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму. Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить. Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас. - Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. – Давай покажи ему, как надо… Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина в руках, показываю на мужа и приговариваю – «Вот так ложись и спи, понятно, хрюшка?» Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость его визга поднялась до немыслимых высот! - Он же убьется! — крикнула я. Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он выставил руки за перила, крича на всю улицу: – Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!.. Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по окнами. Очень много людей… Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух и падало. Как же смеялись люди внизу! Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью, пришли родители. - Мама, вы купили больную свинью! – закричала я. - А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос. И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и заснул, тихо-тихо похрюкивая. Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи до сих пор вспоминают... *** Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание «саммон женского пола». Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут». Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились… В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так надо», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу… Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили... *** Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний «немного битый» Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли… Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного… сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат — не ошиблись) открывает гараж… В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон... - И она на ходу?! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно… - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт! (с) собрано с разных источников
  • +8
  • 26 декабря 2007, 09:36
  • TiR

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
про морг уже было… а про поросенка мне понравилось…
avatar

Beliar

  • 26 декабря 2007, 14:51
+
0
о5 читать
avatar

DJ_xXx

  • 28 декабря 2007, 19:12

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100