Подборка юмора №4: Анекдоты и истории

Подборка юмора №4: Анекдоты и истории — Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня зае*али... В латинской раскладке... Русскими буквами... Без пробелов.. .
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хле*ать! День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: «Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! » Отец ему отвечает: «Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил».. . Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! » Мама пишет: «Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!» Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! - Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! - Так это легко исправить! 1000$ — и никаких проблем! - Доктор — а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его...». Потом, краснея, я решился: - Мне нужен «противонасрал»... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин». И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть… Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики. Наше семейное предание. Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко. Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь — и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет. Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась — она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки. Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец). Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать — у диктора оказался очень сильный китайский акцент. - Откуда тебе-то знать про несправедливость? - Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. У меня тоже есть история о пороках духовенства. Во времена «исторического материализма» в одном глухом-глухом провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий. Приходик, матушка, детишки — все как положено. Но неисповедимы, как говорится..... То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и заболел не просто, а головой. По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол, ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный отче трясуном заделался, сиречь по-русски — эксгибиционистом. Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к церковному начальнику — к благочинному. Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти «божьи одуванчики» ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного! - Вы видели, что трясет? — спросил он бабулек. - Видели, видели, отче! — закивали они головами. - А чем трясет? — спрашивает. А бабульки возьми да в один голос брякни: -.. ем, отче! А благочинному только того и надо было! - Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не рассказывать, а то, мол, прокляну! Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному отправилась новая делегация прихожанок. Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк, только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова спрашивает бабушек: - Чем-чем там отец Сергий трясет? А они ему и отвечают: - КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!! ! После многих лет жизни в Канаде жена решила посетить родину. Поскольку российского гражданства при отъезде на ПМЖ нас никто не лишал, как в былые годы, так что надо делать российский паспорт. В российское консульство в Торонто нужно записываться на прием. По телефону дозвониться невозможно, зато можно отправить запрос по электронной почте. Так жена моя и поступила – написала письмо с просьбой ее принять, на всякий случай оставила телефоны – сотовый и рабочий. Весь следующий день у жены на работе выдался суматошный – совещания, встречи, опять совещания. Сотовый телефон все время пролежал забытым в сумке. Приходим домой – автоответчик мигает. Проверяем сообщения – пусто. Кто-то звонил, но сообщения не оставил. Судя по определившемуся телефонному номеру звонили из консульства. Жена хватается за сотовый, там та же история – звонок был, сообщения на автоответчике нет. Проверяем электронную почту – там тоже пусто. На следующее утро звонок. На проводе сотрудник консульства. - Ну, это…, наконец-то. А то звонил вам вчера, а вы трубку не снимаете. Ваще… - Видите ли, я была весь день занята, — пытается объяснить жена. - Вы, это, если в консульство обращаетесь, то сидите и ждите звонка. Я ж вам не АТС в конце концов звонить постоянно. А то взяли моду… — продолжает ворчать сотрудник консульства. - Послушайте, — прерывает его моя супруга, — а вы никогда не пытались оставлять сообщения на автоответчике или пользоваться электронной почтой?! На этих словах мужик на том конце провода осекся и быстро проговорил: - Вообщем Вам назначено на послезавтра. И бросил трубку. Господа российские чиновники, ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике. Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка. Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак. Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция. Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы. Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель. Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю. Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда... Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро. Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в «крючке» на который, похоже, мы попались сами. Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
  • +8
  • 03 июня 2009, 11:30
  • Forge

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
-1
многа букафф
avatar

MAG

  • 03 июня 2009, 12:08
+
+3
ag ay
avatar

peresmeshnik

  • 03 июня 2009, 12:25
+
0
ag
avatar

SJTEAM

  • 03 июня 2009, 12:35
+
+3
Волка жалко :(
avatar

philip

  • 03 июня 2009, 15:39

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100