Анеки

Анеки Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике. Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей... Не страшно, когда такое впечатление, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той книжке... В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов! Наблюдение: Негритянка в свадебном платье. А если это негатив? Белая в трауре? - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрения, начал свое падение и осетинский доллар. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома. Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить! Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах. Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ. Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком. Да, хреновая утром идея была «прилечь на минутку, пока чайник закипит»... После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. Не доверяй своему сердцу! Оно стучит... Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. - Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан. Всё. Церковь — место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет. Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: «Грипп не пройдет!» Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Девушка, а вы не подскажете сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что пидарасы к виду «хомо сапиенс» не относятся. Ариец: - Мы делаем людей чище... Китаец: - А мы делаем людей чаще! Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр в отделе хозтоваров». Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно. Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят — мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нефиг. Пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошёл и сказал: «Спокойной ночи, милый.», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!! Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от****или моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети». Четыре пародокса нашего времени: Самый крутой рэпер — белый. Самый крутой игрок в гольф — чёрный. Самый высокий баскетболист — китаец. Немцы не хотят воевать. Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки??!! - Ну если ты не будешь носить — я буду.

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
+4
ag надо с пакетами попробовать ag
avatar

dark-angel

  • 03 июня 2009, 21:26
+
+3
dark angel полюбому bj таже проблема ag
avatar

FrikerOla

  • 03 июня 2009, 21:29
+
+1
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки??!!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

Аха, один мой друг жене дрель подарил!!(Реальный факт!!)
avatar

Freedom

  • 03 июня 2009, 23:41
+
0
Freedom,
и я тоже так считаю, что подарок должен быть особенно полезным и для того кто дарит ag
avatar

Kalipso

  • 04 июня 2009, 00:52

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100