Подборка анекдотов

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками. Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты. Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается… Брезгливая такая, просто ужас! Подборка анекдотов
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками! Вопрос армянскому радио: - Нормально ли это, когда руки достают до пола? - Если до противоположного, то да! Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного… а лучше – еще и удлиненного. К вечеру синоптики обещают потемнение. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. - В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды. - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: «Разрешается провоз пяти килограммов кота». Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее... Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пэн», по-латвийски название выглядит как «Питерас Пенис». На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. - Говорят, что Catsan — лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли. Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро — обязательно. Сян-цзы Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс! - хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. Вслед за проектом Яндекс.пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс.метро.давки Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?! - Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты».Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... Жадность — лучшее средство от женщин. Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. - У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели. - Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину. Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. - Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели? И баба с возу, и волки сыты.. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка. Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз — и тебе будет счастье! Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда *** встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
нуидураг =
avatar

shoot

  • 28 декабря 2007, 10:19
+
0
fellow
avatar

Sankaz

  • 28 декабря 2007, 10:31
+
0
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Наконец-то синоптики не ошиблись winked
avatar

Beliar

  • 28 декабря 2007, 10:33
+
0
одноразовые каскадеры))
avatar

pachkun

  • 28 декабря 2007, 11:14
+
0
Норм))
avatar

DJ_xXx

  • 29 декабря 2007, 03:51

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100