АнекдотЫ

Хорошие анекдоты. АнекдотЫ
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня за@бал(а)!» Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь? Пожарная часть. Входит начальник:- так ребятки неспеша собрались и на выезд. - А почему неспеша? - Налоговая инспекция горит! Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим… ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? Собрался как-то Алеша Попович над Змеем Горынычем управу вершить, освободить землю русскую от напасти этой. Пошел богатырь в темный лес, нашел пещеру змея и кричит туда: - Горыныч выходи на смертный бой!!! Тишина... - Горыныч выходи!!! — опять крикнул Попович, но уже так громко и грозно, что листья стоящих рядом деревьев в беспокойстве заколыхались. Тишина в пещере... - Выходи змей нечистый!!! — что есть мочи закричал богатырь. Вдруг голос сверху: - Да иду я, иду, зачем в задницу-то орать Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. - Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две! Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения! - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… - Кусается? Объявление: - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем. Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит: - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить! - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал! Разговаривают 2 учителя: - Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! - Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь... - Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его! Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем... - Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли! - Что ты сделал? - Сталина козлом назвал! - Может, нам лучше сесть на поезд? - Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что... Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже. В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется. Наша Таня громко плачет — 2 полоски что-то значат! - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа. Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу. Выбигают на улицу — оба голые. Он ей — лепи снеговика, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и «любит» изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит: - Нету. — Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й. - Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это… я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это… чтоб протрезветь... Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы*. Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив. Бухучет — контроль над выпитым. Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю! Знаете ли вы, что Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг... У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры. Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить. Я — алкоголик. Не могу без голой Алки... Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое «биде»? - Не знаю, я лет десять в церкви не был... - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого... Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться. Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: «Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...» Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через пол года: Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год. Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха воротит.... - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь бл@дь сами, до вас никто не ошибался. Вариация: Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся. Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись… и тут приятель какгаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронили трубку. Исповедь с дневника женщины: Умом мужчину не понять, Коварна логика наука, Когда отдашься — скажет бл@дь, А не отдашься — скажет ! - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет... Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. Новые пельмени «Конопляные»!!! Нюхайте, пока варятся... Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции «Ореrа». - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете — но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? - Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук? - Потому что ты дятел, сынок! Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет. Мужчина обычно хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья. Вывод: для мужчин любовь — песда, для женщин — х*й. Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто в дугаря пьян. «Ну, что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину… Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение… Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает: - Слушай, не в столб, не в бабку… Куда тебе надо-то? - Как вы оцениваете своё финансовое состояние? - Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... - Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей! Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет! У психиатра: - Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, будем лечить! - Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров? - Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания... - И что?! - Отгадывает! Две блондинки: - Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку! - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает! Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт: - Давай 200 рублей! - Ну так за что именно? - Тогда давай 100! Муж приходит с работы поздно, на столе записка: - «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь». Царь — Царевне Несмеяне: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я эмо, батюшка... Жена — мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?! - Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает! - Ой… У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть. - Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи! - Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. - Дорогая! Я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! Объявление: - Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. В походе: - Кажется, мы потерялись. Достань карты. - Секундочку… Достал. - И где мы? - Где-то между семеркой пик и королем червей... Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума! В баре, посетитель — официанту:: - А налей-ка мне рома! - Я не Рома, я его брат! - Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать! - Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Дедушка — внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!». Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас... Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики! - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет! Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами. Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. … Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинны? - Н-е-е-а такой же грязны! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек! - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу? Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться… У него попа болит — русские… - Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему Вы молчите?! - А он не может говорить… У него рот болит — американцы... Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею... Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: - Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да бля я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хренак! Коромысло пополам и ***м по лбу! - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж... - Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован... Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!.. Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член — то это уже что-то не то...? Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык — и ждете сеанса. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? Туристическое агентство «ШТУКАТУР» - За штуку в любую точку мира - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов. Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс. Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не «где», это мысль! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают… Сколько наpода поyбивало! Играют в пин-понг наркоман и алкоголик и наркоман всё время выигрывает. Алкоголик спрашивает: -Почему так? А наркоман отвечает: -Как почему: У тебя перед глазами много шариков, и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно. Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня! Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: - За сколько времени вы можите заработать на «Волгу»? Новый русский начинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: - И нахрена мне нужна эта «Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить... Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась! - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу? Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею... Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и ***м по лбу! - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж... В бассейне тренер спортсмену: - Я вынужден выгнать тебя из бассейна! - Как? За что? Что я такого сделал? - Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки... - Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста… Сломайте мне руки!!! Лекция в мед. институте. Профессор: - Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать — до или после… ? - Вместо. Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок… Из очереди: - Шикует! -… и 47 вилок. Внук подбегает к своему дедушке: - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..?? Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. Подруга с подругой: -Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину! -Что случилось? -Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает -Девушка можно с вами познакомица ? -И увидев что я пробиваю прокладки говарит: „А ладно ненадо Поехали муж с женой на природу отдыхать… Дошло дело до секса.. И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро собираются и едут к врачу.. В больнице: - Доктор, доктор, помогите моей жене.. - Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим.. Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением: - Доктор что вы делаете ??? - Щас я его с#ка раздавлю.! Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю… молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю… молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю… молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!! Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: “Мама я есть хочу.» Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: «Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся.» Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и наеб… ся и напляшешься." Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинны? - Н-е-е-а такой же грязны! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Здоpовенный детина обpащается к баpмену: - Вам вышибалы нужны ? - Hужны, но я не знаю вашей квалификации... - Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу. - Hу как ? - Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему. Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о<!--filter:***-->****<!--/filter-->нное. Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил — можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем — устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... - Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить... - Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. - Они из нее газ тырят! Парень-инструктор учит девушку плавать. Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит: - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да? Новый русский вышел из Эрмитажа, потянулся, почесался, сделал вывод : - Бедненько! Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил : - Но чистенько! Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет: - Все, жизнь кончена, у меня СПИД... Другой выходит, плачет: - Это конец, у меня СПИД... Третий выбегает, смеется, целует справку: - Ура, сифилис !!! Перед лекцией в мединституте на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Иванову: «Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован». Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? — недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю! Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! Муж жене: - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени... На станцию переливания крови приходит мужик: - Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? - Столько крови сразу вам не сдать. - Сдам! Я тещу зарезал... Сидят двое: - Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал... Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером. Муж сoбирает вещи. Жена: - Ты куда?! Тoт oбъясняет: - Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд — пoлтoра, oдзарабoтаю! Жена тoже начала сoбираться. Муж: - А ты куда? - А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь! =) В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!...» В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ??!?? - Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена. Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит: - Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом? - Помню. - А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной? - Конечно, помню. - И сейчас: я умираю – ты опять здесь. - Да, такая моя учесть. - Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности? Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть… Это попа.... - Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно! Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно… Когда уезжает ваша теща? - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит — внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил — и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес: - Не тронь! Это моя добыча! - Ну а что же ты ее зубами не загрыз? - Дык старенький я стал, зубов не осталось... - Ну так когтями шейку ей порви! - Не-е. Пообламывались давно когти то! - Да как же ты живешь то? - А вот так и живу — от месячных до месячных... Идёт мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю — двумя руками черпай! Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами ? - Я здесь, отец! — ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру — ты не футболист... Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...» Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... - Был я в той Монголии… Степь до горизонта... Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
много буков ab еле дочитала, но прикольно ay
avatar

Vishenko

  • 07 июня 2009, 16:39
+
0
Мда, был я в той монголии…
avatar

Freedom

  • 07 июня 2009, 21:24
+
0
пол часа читал
avatar

4ever

  • 09 июня 2009, 00:39

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100