Анеки

Анеки Голова – это орган защиты задницы. А знаете ли вы, что почки – это ссальные железы? Третий час стоял водитель Иванов перед «зеброй», а пешеходы все шли и шли... Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
_ Продам часы песочные, с секундной струйкой... Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений. Чтобы муж не закладывал за воротник — жена должна плотно сидеть на шее. - День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как. Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха — зверь, мастер — зверь, побои — семьдесят процентов тела, ожоги — тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел «Кит-кат»... - И что? - Да . Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке. Отец — сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги… Это — малярия!!! По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное». На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...» - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н. Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет! Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись! Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются... Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата. - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Все лучшее создается из ЗАВИСТИ. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать. Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой ****юлей. Мясокомбинат №7 сообщает: При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало. Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. - Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию... - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение! - Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна... - Что, новости читаешь? - Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама» - А какого тёща приезжает? - Числа или ***? Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. И находится в Парижской палате Мер и Весов Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де Сада. Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно... Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение? Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100