Анекдоты

Анекдоты Судя по ценам на чеснок — у власти нежить... Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги. Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Черный день — это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег. Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные… Русский человек меру знает — лишнее сблюет. Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами. Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши. Чтобы мужчина не думал о сексе, ему нужно дать намек или не дать. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания... Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута «На кладбище». Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь...». Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не ****рас» придумал один и тот же человек. Чтобы запихнуть незапи*уемое, это незапи*уемое надо загибнуть… Эх, мне б такой орган, как у Баха… Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!!! Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки. Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?! Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься *уйнёй. Футбольный коментатор: - Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв... - Украина таки становится цивилизованной страной. - С чего ты взял? - Сегодня нашел во входящих спам на украинском. Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны... - Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил... - Дим, еще раз показываю! По прогнозам политологов в 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения. Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне. Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать. Уже зае*ал! Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери. - Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали? Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент — 3 поклона. Министр — 2 поклона. Губернатор — 1 поклон. Депутат — 1 раз козырнуть. Режиссер ассистенту: - Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь! Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. В асе... Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном… окном ошибся, ****... Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои. - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. - Почему ты мне никогда цветы не даришь? - Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь! Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем Нервы. Парикмахерская: - Держите голову ровнее. Почему она у вас падает? - Мысли тяжелые. Кстати, Аsus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой... - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ. Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат... После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuсk уоu! Страна просыпалась и приступала к работе: Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе. Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей «Газели». Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру. И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? — спросил отец. - В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! - Ну… мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
  • +8
  • 08 июня 2009, 14:00
  • Forge

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
+5
последний анекдот самый рульный!
avatar

Kolen

  • 08 июня 2009, 15:27
+
0
последний жжот :)))
avatar

Patrick777

  • 08 июня 2009, 21:52

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100