Анеки

— Я свою «Оку» вчера разбил. - Как? - Уронил. … Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить. На Украине бабушка внуку рассказывает о войне. - Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци. - А чому воны на нас напалы? - Бо йих Гытлэр послав. - А хто такый Гытлэр? - Як тоби поясныты? Цэ — нимэцькый Ющэнко. Первый обман в жизни? СОСКА!!! Футбол придумали не англичане, а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка. Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад! Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?» Мозг — удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу. У каждой женщины есть три достоинства — лицо и грудь. -***ня получилась! ( -Моей маме в роддоме так же сказали Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней. Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!» — подумал Адам… И стало слово — делом... Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж, ясно дело закричал: -Эй, ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай, вай, а я думал дикий. ПЕРВЫЙ — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ — Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,… ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) — Так, господа министры,… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? Она: Я спать Он: Да наф те спать? Она: спать люблю Он: А миня? Оо Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь... В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН. Реклама в автосалоне: Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор... Купил — теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое. Я тебя предупреждаю, сука, если завтра бля не принесешь деньги ... То принеси хотя бы послезавтра Пожалуйста ... Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван. Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка... Ridd1er/ArcticA Приятного аппетита) Emppu я чо?? ем??? Ridd1er/ArcticA Ну статус Emppu ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя....... Emppu борщ остыл(((( Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу! Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов !!!». Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !». PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме. Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной. - Ну, что делать — не приходи. Через неделю — опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные — там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал — в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче — всё у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю — я больной. Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной. Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно — м.б., тк, пр, и тд.). Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк. Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам! Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах. У вас есть автоматическая стиральная машинка? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины — надеялся на «родной» клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта «Upgrade complete» и «You required more wespen gas» я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И… моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах… Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать…… Вобщем второй день кошка ходит только «по верхам» а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким «чмок-щёлк». Закрывайте краник на заливной трубе…

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
последнее порадовало ибо тоже было как-то разок ))) тока без кошко и сахара
avatar

DimastyRU

  • 31 декабря 2007, 10:06
+
0
гыгы))
avatar

SerGGys

  • 31 декабря 2007, 10:11
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 01 января 2008, 13:15

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100