Анекдоты.

Анекдоты. Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Женщина — это человек, который, если его не удерживать, всё время пытается куда-то съе*аться. Никто не стремится в лучший мир — все довольствуются тем, что есть.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!.. Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой «понедельник — день тяжелый»... Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси. Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд... Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом. Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. Новый М&М's с семечками — для гламурных гопников! Жена — не Родина, долг нужно отдавать постоянно... Нас невозможно сбить с пути — нам похую куда идти. Феминистки — это такие маленькие мужички с хитрым анусом. Из туристического буклета: Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью... В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо больной! У нас экзамен! В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица. - Дорогой, что не так? — спрашивает жена. - Эх, ещё бы Севастополь стал русским! — с горечью говорит он. В магазине: - У вас фильтры есть? - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - Н-на — подавись, собака! - Что? Где? Когда? - Буду. Здесь. Всегда! Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними... - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили, *лять! - Ты кто? - Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал? - Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!! Способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату? Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не «вошел-вышел-ушел». А постучать? А ноги вытереть? Раньше говорили: «Пошёл ты на *уй!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь...». - Девушка, а вы хорошенькая! - Я?! Хоороошенькаяяя???!!.. ИК!.. Да я просто… НИКАКАААЯЯ!.. - Самовар хочу! - Зачем? - Не догадываешься? - Извращенец!!! - Дорогой профессор, теперь уже зачёт? - Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина! Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради... Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую! Одному мальчику мама говорила: «Не прыгай на подоконник, а то свалишься!». А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет. Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: - Стоять — это вообще-то глагол, придурок! - Ты будешь играть проститутку. - Я не могу, я — заслуженная артистка. - Станешь народной... Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови... Зять: - Так его после рвало! Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а ты куда идешь? - К бабушке, Серый Волк. - Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый Волк, яйца. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали... На вопрос «Как дела?» он отвечал: - Сначала было *уево, а потом так и осталось... - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... Как моя сестра стала женщиной Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие. Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит))) В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить. Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело. Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром. Встреча героев была назначена в кафе… Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали: - Наташ, — жалобно шептала Танька, – выйди. Я вышла. - Чего тебе? - Он спит. - И что? - Ну, разбуди его! Нет, Танька отступать не собиралась. Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза. - Ну, чего вам? - Леня, – строго сказала я, — ты помнишь, зачем ты здесь? - Помню. - Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям! Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке. Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали. - Ну что еще? – заорала я.- Леня не справился? Танька посмотрела на меня грустными глазами: - Нет, он справился. - И чего ты хочешь от меня? - Он спит. - Ну и пусть спит! - А я хочу еще! Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза. - Леня! Ты мужчина? - Да – жалобно сказал Леня. - Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело! Леня послушно притянул к себе Таньку. Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали. - Танька, я тебя убью! - Он спит. - И что?????? - Разбуди его, я хочу еще! Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю. - Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я. - После сегодняшней ночи я в этом не уверен, — меланхолично ответил Леня. Их роман продолжался недолго, но было весело. (с) Red_Witсh
  • +8
  • 13 июня 2009, 22:31
  • Forge

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

---КРУТО!!!
avatar

veld67

  • 13 июня 2009, 22:40
+
+1
Последний рассказ веселый, но какой-то немного странный)
avatar

PanG

  • 14 июня 2009, 03:40
+
0
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.<==== bj bj
avatar

ExFul

  • 14 июня 2009, 11:19
+
0
ag
avatar

Hallboy222

  • 03 июля 2009, 14:06

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100