Анекдоты.

Анекдоты. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. «Поле чудес» — это «Что, где, когда» для тупых. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде... Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Свекровь моей тёщи — мой друг. С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга. Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде. Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения. Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки. Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше. В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены. А ведь без интернета компьютер, сцк, большой мр3-плеер... Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! Минет — маленький секрет женских побед! На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать... Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница. Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: «Врача Президенту — перевязку делать!». Секретатрь снимает трубку вертушки: «Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!.. Что? Да, опять по рукам надавали». Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно! - Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый — она сломалась... - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть... Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. На ценнике у нас в кафешке: «Торт вафел. в асс.». Девочка спрашивает Сергея Зверева: - Как Вас зовут? - Сергей. - Но ведь Сергей — это мужское имя... - Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься. Некоторые «счастливчики» соглашаются на свадьбу в день 09.09.09. — так легче запомнить эту *лядскую дату... Знаете ли вы, что... … ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. - Привет!!! Давай знакомится!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет?! - 12. А тебе?! - Ммммм… 30. Мама симпатичная? - Слыхал, нас таки берут в ВТО! - Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода зимой у нас уже такая же... - Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список. - Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет... - А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую. Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе! На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом. - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с ьным гоготом. - Это в Москве так? - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. - Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? - Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет! - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? - Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно... Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик! Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет! - Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!.. - При езде без рук велосипед вправо ведёт — из-за чего бы такой эффект?!! - Может, из-за увеличившейся печени? - Ну и че, и трахни ее. - Ага. А потом алименты платить. - А ты трахни через прокси. Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в е6альник... Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же «а-а-а, О-О-О»? - СИМУЛИРОВАЛА, сс****! Собачьи бои Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить. Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается — никто не знал. Как потом разнимать собак — никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны — и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни ****, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать — воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло — никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо — мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза — не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово — завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки. Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг. Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери. Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения — таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?» Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант. (с) Ракетчик
  • +8
  • 15 июня 2009, 13:00
  • Forge

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
что за тупые анеки???
avatar

4ever

  • 15 июня 2009, 14:03
+
+5
есть прикольные… тока с баша не стоит постить цитаты
avatar

-Den-

  • 15 июня 2009, 14:08
+
+1
АХАХАХ, про съездить в е*альник угарный=))) Истину глаголит анекдот=)
avatar

Buddylove

  • 15 июня 2009, 16:59
+
0
— Ну и че, и трахни ее.
— Ага. А потом алименты платить.
— А ты трахни через прокси.
bj
avatar

Anm-Pro

  • 15 июня 2009, 18:46
+
0
Свекровь моей тёщи — мой друг.

Это кто: свекровь моей тещи? Бабушка моей жены штоли получается?
avatar

Freedom

  • 15 июня 2009, 19:53

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100