Анекдоты

Анекдоты - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а… хорошо, еще одеться успели!
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине. - Ну что, мужчина, продлевать будите? Занятие в аудитории. Начинающий дипломат спрашивает: - Скажите профессор, куда в предложении «Кто последний в очереди за пивом?» ставится неопределенный артикль «бля»? - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет. Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать. Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я. Вчера купил новую мясорубку. Попросил жену показать как она работает. Понял смысл выражения — «Объяснить на пальцах» Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия. Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил))) - Руки! Я сказала — уберите руки! Я сама ртом все сделаю! Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает: - Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал! Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит: - Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи! Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою «ракету», прыгает со шкафа на меня и попадает точно в «цель». Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку. Больной жалуется врачу: - У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь? - Долги?..
  • +8
  • 19 июня 2009, 13:00
  • juk

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
несмешные анекдоты в помследнее время раньше ваще были жесть
avatar

BesT

  • 19 июня 2009, 16:01
+
0
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Мое любимое еще с юности.(Это не значит, что я люблю водку, просто это самое точное определение России).
avatar

Freedom

  • 19 июня 2009, 16:35
+
0
маска для лица ap
avatar

Fatic

  • 19 июня 2009, 17:44
+
0
)))
avatar

Hallboy222

  • 03 июля 2009, 13:55

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100