Подборка юмора №5

Подборка юмора №5 Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось. Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то ещё должна быть кнопка «вкл. н.а.х.». Я бы дал тебе больше… но у меня только 16 см.
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем! Обещанная в России стипендия им.Солженицына будет традиционно выдаваться баландой. Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки. В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы. Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта — это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком... Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: «Ну чего стоим? Поехали!». Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в «Неотвеченные» и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин — это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться! Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. - Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - «Гусары» - Не поняла. - Наше такси называется «Гусары». Помните наверое такую фразу из старого анекдота: «Гусары денег не берут»? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города. Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. - Алё. Девушка, машинку заказывали?… Как не у нас? А у кого же?… А машина какая?… Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет… Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки… Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя!… Леночка, не надо так кричать. Жертвам финансового кризиса посвящается Я согласен – и впредь не платите, пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, все равно на работу приду. день аванса – нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, все равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я ввиду, голый чай и сухарик к обеду, все равно на работу приду. премиальных мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, все равно на работу приду. ничего что одежда помята, я не вру вам, имейте ввиду, если вход для меня будет платным, я в кредит на работу приду. я приду даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! Она: - Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я родилась, я хоть и была женского пола — но у меня был член. И когда я подросла, все ведущие порностудии рвали меня на части. Я снималась в самой жёсткой порнухе, трахала женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и овец. Ну, и меня тоже трахали, не без этого. Но потом я решила завязать, ампутировала свой член — вон он, кстати, в банке заспиртованный стоит — и теперь я выхожу за тебя замуж… А ты не хочешь мне в чём-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то сексуальные фантазии? Он, ошарашенно: - Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли... Она: - Фуууу — маньяк, извращенец какой-то!!!
  • +8
  • 21 июня 2009, 18:23
  • Forge

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Отличный, лёгкий юмор в конце рабочего дня… Красота… ab
avatar

Vzlomcshik

  • 21 июня 2009, 19:20
+
+1
У мня тут про работу немного по другому:

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
avatar

Big

  • 21 июня 2009, 22:47
+
+2
Мне про таксиста понравилось)))
avatar

s_W

  • 22 июня 2009, 00:52
+
0
Vzlomcshik так на то и рассчитываю :)
avatar

Forge

  • 22 июня 2009, 11:38
+
0
bj bj bj про таксиста отпад!!!
avatar

Fatic

  • 22 июня 2009, 18:14

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100