Анекдоты

Анекдоты Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза. Из школьных сочинений: Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
— Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию? - У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь. - Поехали на дачу? - Не, че-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? -… а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь. «Вырвал? Быстро на толчок!» — это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. 8:00 — встал. 8:05 — встал я. Женское... Аппетит приходит во время беды. В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Мак-Доналдсе. Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств. - Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?! В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели? В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта — зачем вам это надо?! Заварила чай. На ярлычке написано: «Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу». Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой..... Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - А кто в графе «семейное положение» написал «не замужем»??? Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm... - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь *лять сами — до вас никто не ошибался. Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюда*лять! «Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: «Ты какова сраёна, а?» Идет по лесу даун. Обычный такой даун — сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб. - О! Грыбочок!!! — и занес ногу, чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что,? Я выполню три любых твоих желания!!! - А чо — мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!! Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищённо орёт: - Абассацца!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо: - Йибануцца!!!.. О! Грыбочок! - Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить. - Ничего, будем каждый день есть яичницу. - Класс! - А на праздники — омлет! - Я твоя навеки!!! - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки. Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально... Кабачки для бывалых тётенек — это как морковка для начинающих хозяюшек. Ну в смысле суповых предпочтений. А вы о чём подумали? Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении: - Оль, *ля — ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!! Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе „Роллекс“, „Замени шестеренки“, „Вставь новую батарейку“ и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
  • +8
  • 27 июня 2009, 16:22
  • Forge

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+4
последний просто ппц)))
по нему мона прям книгу писать и фильм снимать:)))
avatar

Morgani

  • 27 июня 2009, 17:42
+
0
ы с баша :(
avatar

Xameleon

  • 27 июня 2009, 18:37
+
0
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
— Оль, *ля — ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

Прост угар ag
avatar

Hallboy222

  • 27 июня 2009, 19:17

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100