Анекдоты

Анекдоты Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Новая военная доктрина Украины — если враг не сдаётся — то и *уй с ним, найдём другого... Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Просмотр борьбы сумо — это подготовка к просмотру сурового русского стриптиза 120х90х120... Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин, которых они не успели догнать. Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.... Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой... Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные. Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру. На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской… Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений в год. С точки зрения толкового логиста, собаки е*утся методом частичной погрузки… - Всего сто рублей?! Это не цена, только их у меня всё равно нету... Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать...». Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»! - Бля, чё-та голова заболела... - Ну, я б тоже пива ё*нул! - Девушка, я вам плачу — вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет — и пойдемте уже давать... - Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... - Ой… У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... - Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи... Разных табличек на дверях повидал я… Но надпись «ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!» убила наповал.... - Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль! - Почему? - Потому что я этого достоин! Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. - Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи! Хирург в операционной внушает коту: - Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации. - Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся... - У тебя же там секретарша! - А можно?! Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?». Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ. У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на***? Они говорят «чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ»! - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! Пятница. Остался дома. Не пил. Суббота. Похмелье по привычке. Много думал. Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? - Видел бы ты, где у нее уши!!! - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит. - Алло, это мягкая игрушка? - Нет, это человек! Но мы их продаем... - Вот посмотри на неё — не хочет работать, а работает… Что за человек?! - Это ещё ладно, она ещё ведь хочет ебацца — а никому не даёт... - Привет, это Оля… Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул… Огромные букеты таскал… покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно... - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то... - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... - Оль… У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо.. - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась... Только русский человек способен понять фразу: - Один *уй, пи*да! Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы — и чувствую, что к жопе что-то прилипло. Я пытаюсь это смахнуть — а оно не смахивается. Я к зеркалу — ***се — в жопу клещ впился! Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!
  • +8
  • 14 июля 2009, 13:00
  • Forge

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Тупые анеки ни какой тонкости
Тупо пошлятина
avatar

S_V_R

  • 14 июля 2009, 15:30
+
+1
ппц, по аватаре видно, что интеллигент… а сиськи выкладываемые тут каждый день не надоели?
avatar

Forge

  • 15 июля 2009, 23:27

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100