Анекдоты

— Алло! - Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание... - Вы не туда попали! - Извините, товарищ майор! Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. В цирке два самых послушных медведя, умерли нах#уй от сахарного диабета. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной…
Приходит сын со школы: - Мама, а почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь. Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист — что оттаивает собачье гавно Приходит сын со школы: - Мама, а почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь. Минет — маленький секрет женских побед! На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! 8 бит — байт, а 9 — толпа скинхедов.... Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!». Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: «Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!» На что клиент после некоторой паузы отвечает: «Хорошо, деньги — завтра» - Хочу девушку-качка. - Почему? - С ней ночью ходить не страшно. - А днем? - Ой, не подумал :( - Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Отправь sms «Хочу» на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки. Отправь sms «Хочу» на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни. Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется... Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел... Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку — дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку «дочерью полка». Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:«Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами». «Вот это да!» — воскликнул служащий, «а ты будешь работать там на следующей неделе?» Девочка ответила: «Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!» - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра. Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… хотя… вообще-то знаете что? Убивайте! Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности… Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: «Это что же у вас? Даже и селедки нет?» Девушка, после выступления группы «Ленинград»: - Сергей — вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! - Да не проблема… Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
супер подборка, от души посмеялся
avatar

DoSpeX

  • 14 января 2008, 01:28
+
0
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги — завтра"

вот это не анекдот, а обычная цитата с баша
avatar

smiq

  • 13 января 2008, 22:33
+
0
нормально поржал
avatar

Bylka_Hleba

  • 14 января 2008, 10:26
+
0
натырено из бора
avatar

strike

  • 14 января 2008, 13:17
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 15 января 2008, 02:36

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100