Анекдоты

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру… Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да… Хреновое начало…
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й». Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Х*й тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два х*я. И, довольные друг другом, расходятся. «Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на*** в лесу. Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай — это снова я... Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? — спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.. - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили. На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял. Я смотрел «Пилу» и ни разу не поморщился. «Ганибал» мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс «ПОПРОБУЙ СЕБЯ» Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну — балуйся…» и… захрапел! Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте — пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо «123», либо "@уй123" — у особо хитрых админов. В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. - Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите? - Паровоз. - Добрый вечер! В эфире передача «Кто Хочет Стать Миллионером», и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент! - Добрый день, Максим! - Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей... - Хорошо, давайте начнём. - Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки. - Я #бу, что ли? - Верно, Вы и Буш!!! Он и она в постели. Приближается кульминация… Она: - О, Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм. - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Анеки winked
avatar

DJ_xXx

  • 16 января 2008, 02:54
+
0
У Фрикера пароль наверно "@уй123". wink
avatar

Beliar

  • 16 января 2008, 12:21
+
0
хуевая падборка, незачот
avatar

DimastyRU

  • 16 января 2008, 13:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100