Анеки

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. Байкодром «Космодур». Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла пиздюлей! - Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные... - Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить? - Откуда произошло слово «аналитик»? От слова «налить» или все-таки от слова «анал»? - Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа! - Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... Жители острова Ибица стесняются своей национальности. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС! По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё. Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно: - Вот это сеpвис — на подносе, да еще и с салфеткой! - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. 1 — У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. 2 — деток жалко! 1 — ты такая впечатлительная сань а черный юмор ты не воспринимаешь уже? 2 — я всегда очень трепетная была, с самого детства. КОшек душила и плакала 1 — бугога, а утопить не могла? 2 — так мех портится

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Национальность жителей ибицы — имбицилы wink
avatar

Enzo

  • 21 января 2008, 20:33
+
0
во-первых, не "имбИцил", а "имбЕцил"… а во-вторых, прикольные анеки)впервые за долгое время=))не знаю, че всем так не понравилось… smile
avatar

drabadangolet

  • 21 января 2008, 21:04
+
0
в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер — в данный момент и то и другое lol
avatar

BRZ

  • 21 января 2008, 21:50
+
0
sad
avatar

DJ_xXx

  • 22 января 2008, 02:18
+
0
winkgood one))
avatar

JIiPiK

  • 22 января 2008, 21:28
+
0
не зачет
avatar

S_E_V_E_R

  • 28 марта 2008, 01:53

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100