Анеки

На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу . Вокруг все злые, один я добрый: сижу в блиндаже, стреляю…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на *** отсюда!!! Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу... Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле.. Бабушка связала восьмиметровый носок.. Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Я раньше работала в банке. Была у нас такая история. Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена? - Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга. Серпантин — это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов. При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье. Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина. - От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а? - Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы. - Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог. - Ыыы!!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!! - Громов! Высоцкий!!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!! - Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо! - Урааа!!! – кричали все периодически – Свобода!!! - Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо! - Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! – соглашались из под кровати. - Щас переведу деньги на твой счет! Вирус – это страшно! Ура! Тайга!.... - Что у тебя тут? Буянят? – спросил один санитар у другого - Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. – благовейно ответил тот. - Милый! Ты так страшно кашляешь!!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она. - Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати. По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось. Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. - Вася дома? - Hет, Васи больше нету… Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился! Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й — полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро, а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ??? Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу! - Точно!!! — крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили. Через неделю звонит друзьям хозяин джипа: - Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип — под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
про мужика и очередь зачетно… остальное — посредственно…
avatar

summer_rain

  • 23 января 2008, 23:57
+
0
Анеки)
avatar

DJ_xXx

  • 24 января 2008, 00:57
+
0
, млин :( башорг
avatar

Student

  • 24 января 2008, 17:03
+
0
не прикольно
avatar

S_E_V_E_R

  • 28 марта 2008, 01:42

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100