Анекдотики к Пятнице

1.Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на хер. Это не таможенники…
2.Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.. 3.Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... 4.Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф): М: Мне 5 бутылок водки Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник? М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь 5.Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко… Парень, еще громче: - А на хуя мне на ушко! Мне на *** надо!!! 6.Концерт в «Горбушке». Выходит конферансье (К) К: Здравствуйте уважаемые!!! Толпа (Т): Фу, козел, пошел отсюда!!! К: Какое слово вы знаете на букву Х??? Т: Хуй!!! К: Неправильно!!! Хвост!!! Итак, перед вами выступает группа хвост!!! Группа хвост выступила, снова выходит конферансье. К: Здравствуйте уважаемые!!! Толпа (Т): Фу, козел, пошел отсюда!!! К: Какое слово вы знаете на букву П??? Т: Пидор!!! К: Неправильно!!! Пень!!! Итак, перед вами выступает группа пень!!! Пока «Пень» выступала, к конферансье подошел молодой работник (Р). Р: Слушай, не умеешь ты с толпой общаться, давай фрак, рубашку. Учись, пока я жив!!! Он переоделся, вышел. Сдирает бабочку, разрывает рубашку. Р: Ну вы козлы!!! Т: Е-е-е-е!!! Р: Какое слово вы знаете на букву Х??? Т: Хвост!!! Р: Неправильно Хуй!!! Сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а последние увидят радугу!!! Итак, перед вами выступает группа Радуга!!!! 7.-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил? -Да… -Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили... 8.xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!! Убью тех, кто их озвучивал! yyy: А че так? xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: «Прооомазал!», «Первая кровь!», «Скуушно!», «Ну давай, давай!», «Торопииись!» «Прыыыжжжоокк!» «Победа!» 9.- Я сказал хватит! - Ну давай еще. - Хватит и ю! - Что ю? - Хватит и точка! 10.Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег…? Она: Пиздец… 32 года! Ты идиот! 11.Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает: - Эй, мужик! - Чего? - Иди сюда! Первый подходит к кустам, его спрашивют: - Трахаться хочешь? - Да. - Лезь сюда, тут шлюха классная. Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит: - Мужик, плати денег! - Ни хуя, меня угостили! 12.Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... 13.Бедный художник рисует картину на площади города… Подъезжает крутой джип, вылазит «новый русский» с девочками… - Че? Денег нет, работы нет? - Нет… - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина… - А ктож не хочет? - Женись на моей дочери… Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни… А в плане секса — мешок на голову и нет проблем… Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился… Через время… Сидит художник в джакузи с сигарой… Много денег, особняк, машина — все как обещано… На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену… - Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку… - Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек… Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает… - Ебать!!! - Мешочек, мешочек, мешочек.... 14.Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 15.Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать 16.Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, блядский «Запорожец»! 17.Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю 18.В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет — ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за долбоеба Вы поставили за прилавок?! - А что такое — спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:«Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
  • +8
  • 24 августа 2007, 09:50
  • IfriZE

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ваще угар…
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 20:57
+
0
lol
avatar

petruxa15

  • 07 мая 2008, 13:41
+
0
весело
avatar

nejasyt

  • 26 июня 2008, 13:42

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100