Анекдоты

Хотите посмеяться? Есть у нас тут для вас!!!!! [center]Анекдоты[/center] В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет «нога»? - Нога, дед! - А «рука»? - Рука! Немец прибалдел: - А «задница»?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: «Вы что, опупели? Я тут, млядь, уже сорок лет работаю!» А ему отвечают: «Не ори! Ты кто ваще такой?» Лев такой опуевший: «Как кто? Я лев — царь зверей!» «Звиздишь! Царь зверей — это Рамзан Кадыров! А ты так — х**ня волосатая...» Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула... - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости… - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»??? Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на"«й на своем пути. Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни... Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять. Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко. Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО. В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть. Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли! В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот! Вопль на фотофоруме: - В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы!!! Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики... В полпервого сидишь за компом и думаешь „ну ещё 10 минут, ну какая разница“, … а разницу осознаёшь в полвторого.. Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво... - Та ото ж... Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом: М.: Ну пойдем, што ли??? Ж.: Щас-щас, только посуду помою... М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ.... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. -… человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу смотри, ***! Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen „We are the champions“. Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника — создание ложного военного командования с ложным министром обороны. Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово „маньяна“. Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро... Турок: - Мы используем выражение „яваш-яваш“. Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь... Араб: - А мы говорим „иншалла“. Это приблизительно тоже самое, что и „маньяна“ и „яваш-яваш“, но отсутствует ваш элемент поспешности... Встречает лещ — ерша. Л: — Как дела пучеглазая колючка? Е: — Да отлично! Червей классных наелся только что... Л: — Ёу! И где ж тебе так фартануло? Е: — Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. Л: — Ну спасибо, поплыву тоже пожру… Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут... Верх эгоизма мужчины — это гордиться тёщей Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей. Девушки сидели и курили о чем-то своем. У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену... Вот говорите РПЦ такая-сякая — а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?! - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки. Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! Груз древесины с *Арктик Си* доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит: - Хочу в мафию! А Дон ей отвечает: - Нет никакой мафии! Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице: - Нет никакой мафии! Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал: - Нет никакой мафии! Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: - Нет никакой мафии! И тогда все курицы поняли, что её приняли. И стали её бояться. Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал.... Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули! Всякое... Россия напала на Черкизовский рынок! Что этим летом носят под мини? Путин возмутился наличием цен в магазине! США выведут свои войска из Ирака в Иран! Алла Пугачёва купит виллу на Филиппинах или Киркоровых островах! Суррогатная гора родила мышей-двойняшек! Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету! Суррогатная тёща кормит мужа своей суррогатной дочери суррогатным борщом! Судебный пристав увёл бабу у должника! Опубликован список российских долларовых милиционеров! Как узнать, избивает ли вас муж? Учёные придумали, как использовать запах изо рта! В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот! Слониха не сумела расшевелить мамонта. После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди! В качестве новой мировой валюты Полинезия предложила бусы! Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.
  • +8
  • 22 сентября 2009, 10:09
  • Freedom

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
-4
Пф половина унылые
avatar

Ultralol

  • 22 сентября 2009, 10:55
+
-5
раскрыть комментарий
avatar

FED

  • 22 сентября 2009, 11:30
+
0
устала читать… ao
avatar

Fluffy

  • 22 сентября 2009, 11:33
+
-4
как то не оч ac
avatar

Abibas

  • 22 сентября 2009, 12:54
+
-4
ацтой
avatar

BesT

  • 22 сентября 2009, 14:26
+
0
средненько, но много)
avatar

WraGer

  • 22 сентября 2009, 15:17
+
+3
ay Классна! Давай еще! bi ab
avatar

peresmeshnik

  • 22 сентября 2009, 17:14
+
-4
ни о чем…
avatar

-Den-

  • 22 сентября 2009, 17:42
+
0
Фтопку!
avatar

ERTELEKOM

  • 23 сентября 2009, 12:51

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100