Анеки

Одна простая мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят! Анеки Человек — звучит гордо, а паразит — честно. Новости МВД РФ: «В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата „Оливье“.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток — щи. Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь. Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что. - Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий — составить предложение со словом „падёж“ (»повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и — внимание — «Падёж в магазин — купи хлеба». Два года колонии по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять». Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС. У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика. Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом. На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая вода». Муза с возу — Пегасу легче. Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь». Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА — ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное. Сани — это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: «Как там...?» - Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в «Мертвеце»? - Гитарист? Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. - В чем польза от гостей и тараканов? - В связи с их приходом устраивается уборка. Добрый день! Это первый канал, программа «Контрольная закупка» и я её ведущий — Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает! В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: «Педерастам вход бесплатный… ». Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ… Сидим с девушкой перед ТВ. Реклама: «Если болит горло и трудно глотать, попробуйте...» Девушка(глубокомысленно так): Попробуйте не глотать... А спонсор нашей передачи — косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» — твоя первая пена для бритья. Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода — замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор: - Вы своим шумом мешаете другим постояльцам, у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать! - Что ж они под Полтавой милицию не звали? Я желаю вас у дачи! - Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре? - Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра! Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. - Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. - Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. - А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике. Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. Пациент приходит к врачу-окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! В республиканский центр дресировки требуются 3-4 опытных дресировщика, ежемесячно. Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон — такой писатель какого-то мохнатого века, написавший «Жизнь есть сон». Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей… соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, — спрашиваю, — у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?». Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет. У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались… и вызывали проституток. 99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек. Доктор — блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? Садомазохизм — это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! - Что такое российские нано-технологии? - Например, если ты не хочешь выполнить священный гражданский долг, к тебе подходят из военкомата и говорят: - Не хош, а нано, чувак, нано... Объявление о знакомстве: «Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!» На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них нокаутом. Да, суровый вид спорта шашки. Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

вот надейся на этот интернет ap
avatar

Returs

  • 10 октября 2009, 21:16
+
0
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

ЗАЧЕТ! :))
avatar

night_amir

  • 12 октября 2009, 20:31

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100