Анекдоты

Анекдоты 1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 — СССР не стало. 2009 — президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети… что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия — это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии… Ива-ано-ва… !!! Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу… А если я пакет лизну? У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! … А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю — надень!!! ... Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет… Я — шахматист, тронула — играй!.. Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. - Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит! И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! „ Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи… И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я… Бес это... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого а вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “Пиздел на Князя Тьмы»... - Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!. . Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ... Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах: Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можеш во время остановиться Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать... Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед: - Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов.. - Чтооооо????? - Так, звони старшему… Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу - Хорошо на тебе три штуки… - Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук… - ????? - опять звони старшему. Опять звонят… - Ладно, вот тебе 10 штук… - Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне! Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос: - Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?… Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит: - Наконец-то свежий воздух… Патологоанатом: - И люди живые… Гинеколог: - И лица…лица… Наркоман звонит в пожарную службу, и говорит: - У нас горит дом, девятиэтажный… - Понятно, как до вас добраться? – Вы чё прикалываетесь???… На большой красной машине… Муж с женой ругаются. Жена: - Ты такая сволочь…ты такой злой… - Я злой??? Да я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!!! Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит... Случай в семье. (звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома! - Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! — сделал логический вывод Волька. Мужик рассказывает другому как он сходил на охоту: - Пошел я как-то на охоту с собакой. Собака куда-то убежала. Ходил, ходил, вижу медвежья берлога, я сразу ружье достал, прицелился… Вдруг БАЦ! Мне на спину две лапы…Я оборачиваюсь…И в принципе вижу и знаю, что это Шарик, но срать перестать не могу…
  • +8
  • 20 октября 2009, 11:30
  • Freedom

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Последний угарный… ag
avatar

Vzlomcshik

  • 20 октября 2009, 11:44
+
0
ой немогу bj ay
avatar

Returs

  • 20 октября 2009, 12:43
+
+2
bj
avatar

Clooney

  • 20 октября 2009, 14:40
+
+1
bj
avatar

Kristinochka

  • 20 октября 2009, 15:42
+
+1
так и запишем ПИЗДЕЛ НА КНЯЗЯ ТЬМЫ!!!
спасибо смешно
avatar

Alaus

  • 20 октября 2009, 17:22
+
0
смешно… bg
avatar

DaLaS

  • 21 октября 2009, 21:55

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100