Анеки

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел! — Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом… потом начну раскачиваться!! Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов - У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг — тоже! Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, БЛ#ТЬ, УВИДЕЛО!!! Нам не страшны крещенские морозы, Нас вводят в ужас крещенские дожди! Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта. Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь. Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено (реальная надпись над унитазом на американском научном пароходе) Депутаты отменили свои свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям. - Удар! Штанга… Еще один удар! Опять штанга… Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Семенов, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?! - Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане. Профессиональный риск гинеколога — встретить на работе свою бывшую… или свою будущую. - Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов? - О’кей! Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”. Красная шапочка была вся в крови, но, увы, все пели и веселились, так и не заметив, как девочка потеряла сознание. Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет. Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?» - Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд! «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. «Да, ботва» — думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... … И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе. Встерачаются две блохи на пляже! Одна трясётся. Другая говорит: - Чё трясёшься-то? - Да сейчас на бороде у мотоциклиста каталась... - Аааа… понятно. А ты сделай вот как: видишь ту девку. Залесь ей во влагалище, там тепло и спокойно. Ну, блоха так и сделала. Встречаются на следующий день, а та блоха опять трясётся. Другая спрашивает: - Ну чё опять-то??? - Да я сделала всё как ты сказала!!! Залезла в о влагалище и заснула! А вот только проснулась опять на бороде у мотоликлиста!!!))) - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят? Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат — это на лекции не сбить во сне ногой пустую, недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание... Амстердам — это столица пид№расов и ещё какой-то страны. Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз! Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30. - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? webpark.ru

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
самое смешное, что я читал)))))спасибо
avatar

Neo_Ivan

  • 02 февраля 2008, 01:18
+
0
млин, столько гармошек…
avatar

Rurick

  • 02 февраля 2008, 01:25
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 02 февраля 2008, 02:21
+
0
так себе
avatar

PaxaH

  • 02 февраля 2008, 03:22
+
0
not bad!!!
avatar

Strogii

  • 03 февраля 2008, 00:57

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100