Анекдоты =)

Анекдоты =) Внимание! Присутствует ненормативная лексика!
Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение «Перезвони мне». Потом появилось «Пополни мой счёт», и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения «Пососи мой ***», чтоб отвечать на любую из двух предыдущих. Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере. Жена — мужу: - Да ты закол**** меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки! Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям. Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше. - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся? - Почему у пчёл нет президента, правительства ? - Да потому что они должны мёд делать, а не говно! - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было! - Кто такая скромная девушка? - Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит. - Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру? - Блин, теперь трахаццо охота - Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась. - Может это… того? - Да нет, мы же дружим! - Ну, после секса мы вряд ли станем врагами! - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно… Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! - Мне тебя не хватает. - Правда? - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. - Ты самая красотка там была! На днюхе... - Пасибки! Я старалась! - Гы… Специально гостей подбирала?! В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос); - проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. Звонок в публичный дом: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь ****расам морду набить. Байкер у врача. Доктор: - У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку. Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит: - Мужик, ты чо?! - Чо-чо, завожу я тебя — мне доктор прописал! Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке: - Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!! - Да ладно, чо вы пси***те? Пацаны попросили дать послушать. Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить! Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. Белоснежка говорит: -Я самая красивая, самая офигенная, нету никого меня лучше. Дюймовочка: - Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек: -Я самый страшный.самый ужасный. Идут дальше и видят дом с надписью «зеркало правды» Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица. Входит Дюймовочка: Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Выходит Шрек с бешеными глазами: -БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?? Приходит девушка к врачу. -Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила... -Нуу, эта операция обойдется вам недешево.. -Ну а есть какие-то альтернативные варианты? -Конечно! Пройдите на кушетку. На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу. -Ты что, коновал, там сделал? -А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал. - Доктор, у меня проблема. - Курите? -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо... Самое несчастливое животное-осьминог, у него ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами, и мозг естественно тоже в жопе. Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными? Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она. Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать...» Положительное настроение — это настроение, которое появляется, если на всё положить! Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.. Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну… мне в задницу... Пиво — лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то... Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину. Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают. - Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте — Ксения Общак! Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал: - Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! - Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки. - А что у тебя? - У меня 25 центов! Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры! Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка. - Бабка, накорми меня, да спать уложи! - Ой, Добрый молодец, кушать-то у меня нечего, а спать – так вон на печку полезай. Влез Добрый молодец на печь, да и спать лег. Проснулся посреди ночи, а рука у него в лотке с холодцом лежит. Ну он и принялся черпать рукой холодец-то этот. Проснулся на утро и говорит: - Бабка, что же это Ты меня обманула, холодцом не накормила? - Так это, сынок, не холодец – это туберкулезные отхарки! В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. В концлагере: - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! В концлагере: - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза. В концлагере дежурный офицер: - А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска Сидят мyжики, водкy пьют. Hосом шмыг-шмыг. Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит? - Hет, п^%$y феном сyшит. Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
  • +8
  • 03 ноября 2009, 19:00
  • Returs

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
лавочек свободных не было… ag
avatar

DaLaS

  • 03 ноября 2009, 21:08
+
0
Кто такой этот Ющенко?! ag ag
avatar

Hatsmith

  • 03 ноября 2009, 22:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100