Анекдоты =)

Анекдоты =) Внимание! содержится ненормативная лексика!
— Пап, ну и живот у тебя.. - Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!! Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. - Что это за татуировка у тебя на заднице? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал... ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов? ууу: может я и сам куплю… а он у тебя совсем говно? ххх: он — ОФИГЕННЫЙ! Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно. — Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!.. — А я не спал. - Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования - Чё? - Денег не дам, говорю. Остановил гаишник блондинко и говорит: - Вы нарушили, платите штраф.... Блондинко: - А что я, собственно сделала? Гаец: - Вы нарушили двойную сплошную.. Б: - Ну и что? Г: - Вы что не знаете что такое двойная линия??? Б: - Нет… О Боже, я так и знала!!!!!!!.. Я беременна????? Мужские Проблемы 1) А вдруг все узнают, что если меня будут пытать фашисты, то я сразу выдам всех партизан? 2) А вдруг он больше не вырастет ни на сантиметр? Политкорректность по-американски. Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии... - я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин. - у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии. Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом. Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы. Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже за****и. В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику... Складу ядерных отходов требуется фасовщица. Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки! В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно: - Чтобы хоть этому жопу не лизали. Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное». - И? - Вместе посмеялись... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Крокодил, крокожу и буду крокодить... Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо. Папа, а что значит слово «опешил»? - Ну это, как его, типа о<!--filter:***-->****<!--/filter-->л! - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... После школы Вовочка пошел в армию — косить от института. В школе меня частенько ****или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня ****или уже профессионально. Противоположности притягиваются и оттягиваются. Сидят две блондинки. Одна другой: - Машка, ну как тебе твой новый хахаль? - Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо... - Грибы? Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня. Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него. - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать. - Маленькая еще о сексе думать! Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон! Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?». - Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? — кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому. Женщины — они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется — сзади! Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа. Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит: — Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их. — Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать? - Маня! Выйдешь за меня? - В какую смену? Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету. Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? «Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!» Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово «птичий» было выбрано неудачно. Девушка: - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке. Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта! - Что означают кольца на машине новобрачных? - Начальный счёт 0-0. Вовочка — Машеньке: - Маша, а давай уже по взрослому? - Давай. - Мария Ивановна! - Владимир Петрович! - Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! - Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь. Пересадил печень — сижу, обмываю. - Мой муж в этом году охотится в африканской саванне. - А мой всю жизнь охотится в джунглях. - Это как? - Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции. Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от ****юлей начальника. Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб. Режиссёр сериала — актёру: - Вы замечательно сыграли роль раненого офицера. - У меня такой гвоздь в сапоге, что я... - Не загибайте его, хотя бы до конца сезона. Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с «Чёрным квадратом» Малевича. Ноябрь. Снег. На вокзале: - Мне билет в Евпаторию. - Уже не сезон. Чего Вы там забыли? - Сына. - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом. - А вот это твоё умение петь — это талант или ты просто мстишь кому-то? - А ты вчера вечером чем занимался? - Пытался подавить восстание прыщей. Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала «Космополитен». Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие». Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то бумаги нет. Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали? - Да нет, из Воронежа. - Боюсь, что вам — никак. Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны. В загробном мире: - Как ты сюда попал? - Проверял на практике утверждение «минута смеха продлевает жизнь на 5 минут». Не над тем человеком посмеялся. Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место! Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор — поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу. Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию: - За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. - А кто там находится? - Там евреи, они думают, что они тут одни. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Красивую женщину как ни одень — всё одно, приятно раздевать! Бармен — постоянному клиенту: - Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой! - Вышла замуж... - За кого? - За меня. - Кто такой полный неудачник? - Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день — 15. 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором. Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались. GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию «Автоваза N2» в центре Европы сорвался в последний момент. - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает... Пришёл врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином — и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!... Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет… - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника… - Да есть у меня любовник… Все равно мне мало…. - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…. - Да у меня их 10, и все равно мало….. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль…. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!! - Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?! - А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались? - Та ладно вам, Иван Петрович… что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться? Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте… Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо…
  • +8
  • 10 ноября 2009, 13:30
  • Returs

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
ag
avatar

Fatic

  • 10 ноября 2009, 14:47
+
+1
Последний кул
avatar

Frag_na_rabote

  • 10 ноября 2009, 17:08
+
+1
про коньяк ваще убило)))
avatar

l1hoy

  • 10 ноября 2009, 17:34
+
+1
про паранойю ваще улёт bj
avatar

Anm-Pro

  • 10 ноября 2009, 17:41
+
+1
Ржал)
avatar

night_amir

  • 10 ноября 2009, 19:02
+
+1
ха ха смешно… ag
avatar

DaLaS

  • 10 ноября 2009, 21:27

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100