Анекдоты

Анекдоты Вручение премии Оскар. Лучший фильм — ремейк «Чапаев». Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! -Мужики, айда в футбол играть! -Ой, а я не умею.. -Да ладно, че там уметь пойдем... Так появилась сборная России по футболу
Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в «прятки». Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!! Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: - ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??? И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. 8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты — худой как велосипед — рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него: -Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть? -И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь! Жена посмотрела на него: -Ну тогда и трусы снимай. -А это ещё зечем? -Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить. Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика: - Это ты и я. Парень, глядя на яйца: - Себя-то я вижу, а где ты? Диалог у барной стойки: - Брм… Хм… Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв… Гм… Да? - Две водки? - Млдц... - Тук — тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. Краткое пособие по сексу: " Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить". Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. - Представляешь, как шагнул прогресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину... Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке: - Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: - Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка?!! Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
  • +8
  • 14 ноября 2009, 11:30
  • Freedom

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
жопа с ушами bj
avatar

AloneWolf

  • 14 ноября 2009, 12:11
+
0
улыбнуло… ab
avatar

DaLaS

  • 14 ноября 2009, 12:52
+
0
поржал от души! ay
avatar

tg

  • 14 ноября 2009, 13:06
+
0
давно так не смеялся bj
avatar

L-e-s-n-i-k-

  • 14 ноября 2009, 13:14
+
0
bj ааа действительно жопой к деревне:) bj
avatar

Mera

  • 14 ноября 2009, 14:45

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100