FAQ по пикапу =)

1) Как мне познакомиться с девушкой? Подойти и познакомиться (с) Ильич 2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал! Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора. 3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек? Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге. 4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!! Я лично всегда так делаю. 5) Бывают ли идеальные девушки? Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть немогу женщин в косметике! Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой. 7) Как правильно делать комплименты? Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом. 8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет? С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita 9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать? Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил. 10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО? Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом. 11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее? Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание» 12) Как девушки относятся к небритым парням? Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов. 12а) а к парням с длинными волосами? Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хужее относятся. 13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют! Поумнеть не пробовал? 14) Можно ли жениться на проститутке? Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД. 15) Я тут заметил, что все Светы — королевы минета! Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет. 16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. 17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа? 89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут. 18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю ((( Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку — я отраваюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bрm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать. 19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой? см пункт раз. 19а) с любительницей классической музыки? см. пункт 19 19б) а с панкушкой? Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами. 20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания. 21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой? Между мальчиком и девочкой — да. 22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки? Можно. В Su.Tormoz. 23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести разговор? а) См. пункт раз б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности. в) Попробуй поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка. г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм. д) Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового. 24) я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске. Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикхмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То-есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться. 25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов? Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А тым надо действовать по закону пещерного человека — [Oрs!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление. 25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу. 26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций? С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде. (предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Навстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего — что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: -Девченки, что вы делаете сегодня ночью? На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: -Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа… Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане… Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: -Мы не разговааривааем с парнями без машины… Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак: -Ну поехали покатаемся… Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: -А мы не рааазгооваариваем с бляядяями… Занавес. 27) Подскажите ласковое имя для девушки по имени ..... Сука 28) Она меня не лююююбиииитттт! (( Трахни ее в позе кандыбобрика 29) Она меня игнорирует! Дай ей по голове чугунной сковородкой с тефлоновым покрытием 30) Она со мной не хочет говорить, даже после п. 29! Прикуйся к ней наручниками и отведи на Лубянку, 5 отдел. Профессиональное развязывание языков, даже при полном отсутствии оных. yopt.ru
  • +8
  • 11 февраля 2008, 13:45
  • neiTron

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
угар)
avatar

JinX999

  • 11 февраля 2008, 23:19
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 11 февраля 2008, 23:27
+
0
улыбнуло
avatar

hypnose

  • 12 февраля 2008, 02:22

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100