Просто приколы

Команда южно-корейских ученых, занимающаяся генной инженерией и экспериментами по клонированию, смогла вывести кошек, светящихся в темноте. Звучит немного дико, но, согласитесь, весьма интригующе. Сперва были модифицированы клетки кожи кошки-матери с целью сделать их флуорисцентными, после чего эти клетки были пересажены кошке в матку. Родившиеся в результате генного эксперимента котята светятся при ультрафиолетовом освещении, при этом чувствуют себя прекрасно. Но важно даже не это, а то, что этот эксперимент доказал возможность клонирования особей с модифицированными генами, и в дальнейшем это должно помочь в борьбе с генными заболеваниями у людей. Но светящиеся коты – тоже неплохая идея, если только это не вредит их здоровью
В начале 90-ых было. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд... Стою на Литургии. Вдоль стены лавочки, где сидят бабушки. И вот одна бабушка встала, а другая — совсем старенькая – милая и светлая бабушка, встать не может, сидит. Первая бабушка загородила второй весь просмотр. Прошло минуты 2. Вторая бабушка тихонько, тоненьким голоском говорит первой: «Валя, отойди, пожалуйста, а то я тебе прямо в попу молюсь.» Как-то раз молодой батюшка отпел покойника, его к столу приглашают поминать. Ну, он, по неопытности, сразу согласился. Ему блинчики подсовывают. Батюшка по доброте душевной без всякой задней мысли берет и ест… Сначала все молча наблюдают, потом облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать… Оказывается, у них такая примета была, что если батюшка съест блин, который до этого 2 дня лежал на лице покойника, значит душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его.. Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это че он ее так обозвал? Нормальная же бэха...» Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Micrоsоft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил зас****овать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.После переговоров со с****овым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает с****овой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Micrоsоft. Супружеская пара из Миннеаполиса (север США) решила поехать во Флориду (юг США), чтобы пережить холодную зиму на юге. Оба работали, и с трудом могли совместить свои графики отпусков. В итоге супруги решили, что муж полетит во Флориду во вторник, а жена последует за ним на следующий день. После прибытия (точно по графику), муж зарегистрировался в отеле и решил открыть свой ноутбук и отправить жене имэйл в Миннеаполис. К сожалению, он перепутал одну букву в адресе и оправил письмо другому человеку, не заметив ошибки. В то же время в Хьюстоне вдова только что вернулась с похорон мужа. Он был очень пожилым человеком, которому было «дано успокоение» на небесах после сердечного приступа. Вдова решила проверить имэйл в ожидании писем с соболезнованиями от родственников и друзей. В процессе чтения первого письма она потеряла сознание и упала без чувств. Сын вдовы вбежал в комнату, увидел мать на полу и экран компьютера, на котором было написано: Кому: Моей любимой жене От: Твоего отбывшего мужа Тема: Я добрался! Я только что прибыл и зарегистрировался. Я проследил, чтобы всё было готово к твоему завтрашнему прибытию. Жду с нетерпением возможности увидеть тебя. Надеюсь, твоё путешествие произойдёт без эксцессов, как и моё. P.S. Будь уверена: здесь жарко! *голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников. Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного. — тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор — Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами! Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил: — а не наебешь? — Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами. Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»
  • +8
  • 01 марта 2008, 13:00
  • -Den-

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
посмеялся
avatar

DoSpeX

  • 01 марта 2008, 14:58
+
0
читабельноsmile
avatar

anykey

  • 01 марта 2008, 15:59
+
0
а мне про имэйл ваще понравилось..., тема
avatar

Frostets

  • 01 марта 2008, 21:50
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 02 марта 2008, 02:11

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100