Анекдоты

После четвертьфинала Россия — Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия... Анекдоты Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде. В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный. Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи. - Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка! Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели... Главная причина высокой смертности в России — это сосудистые заболевания. Конкретнее — от сосудов со спиртными напитками. Полдня терзался, что же ей купить? И осенило после пятой стопки: Она мне в День Защитника — носки, А я ей в Женский день — набор для штопки! Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю… нет у меня больше флешки на 16 гб. Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами. Говорят, Елена Исинбаева вступила в «Единую Россию». Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты. Молодёжная примета: пьяные предки — к деньгам. Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку. Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. 68 — это то же самое, что 69, но когда не встал. Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных. На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...». - Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой! Телефонный разговор представиnельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко. В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw!. Фанаты Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет: - Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. Врач: - Что? Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы… гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci? Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают — что пить будете — шампанское, вино, коньяк, водка. «Давайте шампанского»… Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит — Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!! Хмурое утро (24 февраля 2008 г). Хочется умереть, без завещания, наследников и то-му прочей мишуры. Вдруг удар во весь фронт. Причина: вчера, возвратясь в 11.45, решил исполнить свой супружеский долг. (Долг платежом красен). Сказано-сделано, но на отходе на заранее подготовленные позиции, в коматозе сморозил жене: - Я не знаю, как Тебя зовут, но все равно спасибо Тебе! Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу. Я не очень хорошо умею - А к следующему разу где научишься???? Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико». НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? Если ваше имя Света — это повод для минета. Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Вика — значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна — с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если ваше имя Вова — поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота 10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли! Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника. Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят. К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ... Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов. А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Посетитель бара, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Потому что я никого из них не знаю! В новостях: Путин: «Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа»... Мог бы сказать короче: — «Обосрались».. Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию. Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ... - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…. Все-таки мы очень разные… . - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! ! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай. А ты опять… сегодня… не ушла! Скромность красит человека. В серенький цвет... Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было. Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно... Почему в конце денег остается еще так много месяца? Оторвали Ваньке встаньку... Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам! Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки. Каждой хорошей девушке по плохому танцору! Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
  • +8
  • 10 марта 2010, 22:49
  • Freedom

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Улыбнуло ab
avatar

Ice99

  • 10 марта 2010, 23:19
+
+1
\n с БОРа почти все
avatar

kakashka1

  • 11 марта 2010, 10:09
+
-1
с БОРа почти все
\nхочешь сказать, там всё сами придумывают?\nсомневаюсь…
avatar

M4

  • 11 марта 2010, 17:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100