Анеки

Оъяснительная Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
— А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - «Понравилось — не понравилось»? Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х*й ей в рот!» Француз: «А успеем?!» - Почему у Змея Горыныча запоры? - Потому что жрут 3 головы, а срёт одна жопа. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. - Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «Ебис! Ебис!!!» Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина... "… вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..." Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам... УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект — снижение либидо, понимате?» ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?» УРОЛОГ: «Эрекции не будет!» ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??» УРОЛОГ: «Стоять не будет!!» ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???» УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!» Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. О пользе передовых технологий. У нашего шефа есть две слабости — покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются — Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят — не можем загрузить машины — приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал — мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме — знание матчасти нужно даже гоблинам. Диалог двух подруг: - Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех. - Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксерской грушей. - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать! - На Хэллоуине я был в костюме коня! - Чё — с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто... Странная у нас закуска под пиво — жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый. (с)шпиён Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно... Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
smileмдамс
avatar

Dimko

  • 05 марта 2008, 01:21
+
0
Анеки)
avatar

DJ_xXx

  • 06 марта 2008, 16:23

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100