Пикантные истории ))

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один ми7ет. За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
_ 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е7аться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась собрала вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. То, что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля м. шатрова «шестое июля» 'это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: «речь пойдет о вашем племяннике — члене временного правительства» вот такой текст; ни больше ни меньше! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д… И повода для смеха не было! и вот актер, которому достался этот текст: «речь пойдет о вашем племяннике — члене временного правительства» — вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене… На сцене все остолбенели… тогда он понял, что сказал не то и решил бысренько поправить положение, и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника… На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант — считай, что ты уже не работаешь! Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит… Ну раза три попробывал — не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала… А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :))) Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...». Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно. История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад. … Поздний вечер, или даже уже ночь.… На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: «Возьми меня, я тебя хочу...»,- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел — целый автобус народу. А первый не унимается: тра**ни мол и тра*ни — «Хочу!» А второй: «Ну ты совсем не в своем уме — целый автобус народу!» «Да все спят», — говорит первый, — «вот смотри...» Привстает и говорит достаточно громко: «Господа, принесите мне кто-нибудь „Кока-кола“, пожалуйста.» В ответ тишина. «Ну вот видишь...» Короче занялись они: и так, и сяк, и «об косяк» — один стонет, второй крехает… … Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "… А то ночью так сердце прихватило — чуть не помер..." Водитель спрашивает: «А чего ночью не попросил?» А дед ему отвечает: «Да вот тут один „Кока-кола“ попросил — его так отделали...» Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да… - А дети есть? - Да… - А в этот раз не взяли? - Нет… - Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!! - Да… -.А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира… В армии прапорщик рассказал. Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвала выскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили они зайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано 8-(). Он им и поведал: Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозом и занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взялась руками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф. И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать. Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене. Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потра**аться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тра**ает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется… - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил… :) Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N****, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров. Русский. Член есть У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на пямять писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал вшутку одной девченке фразу всего из двух слов: «Вспомню — вздрогну.» и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь — он 'Г' писал так, как остальные пишет 'Ч'. Вобщем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям… Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА… :))
  • +8
  • 07 марта 2008, 18:43
  • nbIx

Комментарии (17)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Реальные истории с реальными людьми).
avatar

nbIx

  • 07 марта 2008, 18:59
+
0
laughing
avatar

FrikerOla

  • 07 марта 2008, 19:00
+
0
Про урок литературы в школе не понял, что там смешного?
avatar

korvin77

  • 07 марта 2008, 19:06
+
0
прочитай еще раз… и подумай)))))
avatar

nbIx

  • 07 марта 2008, 19:12
+
0
Блин, пад сталом! lolЗачет! Последний вообще убил…
avatar

optimist

  • 07 марта 2008, 20:11
+
0
угар 2 часа ржал winkwinkwinkwinkwinkwinkwinkwinkwinkзачёт афтору одназначно
avatar

AkseL

  • 07 марта 2008, 20:32
+
0
2 и последня самые жосткие
avatar

DeStRoYeR

  • 07 марта 2008, 21:45
+
0
последний — баян в интерпретации (притом не самой лучшей)
avatar

georgich

  • 07 марта 2008, 22:36
+
0
рульные истории lollollol
avatar

anykey

  • 07 марта 2008, 23:58
+
0
баян
avatar

hypnose

  • 08 марта 2008, 03:15
+
0
аффтор жжет!!!!)))))ВАЩЕ ЗАЧОД
avatar

Bylka_Hleba

  • 08 марта 2008, 12:49
+
0
аффтар жжет по полной!!!
avatar

B4MV

  • 08 марта 2008, 16:34
+
0
smileулыбнуло… ыыыы
avatar

Maxtera

  • 08 марта 2008, 18:48
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 10 марта 2008, 01:58
+
0
последняя канеш зачотная =)))
avatar

xab1k

  • 26 марта 2008, 10:37
+
0
ухахахахахаха))) первая и последняяя за4от!!!
avatar

atvjaznyj_binteg

  • 16 апреля 2008, 19:02

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100